是秋风染红了漫天的秋叶吗？连眉梢眼角也一并被点燃了
　　乍起的黄昏。我需要这艳红睫毛的华美舞蹈，来温暖自己的心。

　　喜欢秋天里，在有着散淡阳光的早晨醒来。
　　带着昨夜梦境里残留的余香，感受黎明过後，阳光带来的淡淡温暖。

　　常常有裸睡的习惯。那一种无拘无束的伸展感觉令人轻松释然。套上宽松洁白的衬衫坐在电脑前，联网上线。音箱里播放着Enigma的曲子。这种充满宗教意味的音乐，充分演绎着一种古老神秘的韵味。将音量开到最大。手指在键盘上舞动，将每一个字母组织成散乱的文字与漫不经心的心情。
　　许多记忆与现实，于是这样被拼凑完成。

　　阅读别人的文字，很专心安静的样子。
　　于是心情就变得无常。或激荡，或阴郁，或无动于衷，或不动声色。

　　安说，伤口是别人给予的耻辱。
　　我说，我的身上已经布满皱纹和伤疤。


　　秋天，灰而伧。
　　今又秋风拂面，撩我心房、乱我心想、牵我心肠。


　　走在凌晨街口，偶然遇见杰与一位女子牵手走过。那一刻，空气仿若凝固冻结。眼前的一切变得清晰而透明。枯黄的落叶从树枝上颤颤地飘下来，然後安静地跌落在脚下。
　　停滞数秒。当彼此错肩而过的时候，心情终于能够无比淡然。某些事情已经成为曾经，于是能够坦然相对。得到释然。在曾经转身离开那一刻，就已经注定彼此将成为陌路。成为最熟悉的陌生人。而这必然是对未来最好的交代。因为有了选择，所以无悔。

　　秋风、秋雨、秋梦。
　　伤人、伤情、伤心。


　　仰望夜空，是一片浑浊的灰白。秋叶在风中调落。
　　我寻不见任何一丝往昔残留下来的痕迹。回忆变得无关紧要。故事从秋天开始，然後又结束在秋天。这是我们能够预见的後来。我不知道，爱情是精神鸦片，还是世纪末里最无聊的消遣。而那些我们以为永远不会忘记的事情，就在我们念念不忘的过程里，被我们忘记了。

　　日子像流沙一样从指缝滑落，剩下寂寞的手指在绝望。


　　风依然，只是，清而凉。
　　人依然，只是，心已怆。

　　凌晨，突然刮起大风。电闪雷鸣。
　　坐在黑暗里吸烟。尽量使心情变得宁静。从小就害怕轰隆的雷鸣。房间里面黑一阵白一阵。窗外摇摆的树枝像一个诡异的黑色幻影，猛烈敲打我的玻璃窗。蜷缩在床上，双手环抱膝盖。耳朵响起阵阵耳鸣。空荡的屋子里，音乐被惊天动地的雷电声全然覆没。
　　每一次当我们争吵不休的时候，我不知道，为什么天空总会下起雨。
　　後来你说，因为你是雨儿。所以当你伤心的时候，天空亦会为你流泪。

　　记得上次，我打电话给你。我说，我们分手。
　　你沉默不语。然後挂断电话。我知道，我们一直无法轻易说再见。毕竟我们真的爱过。可是你知道吗。我们的感情早就已经面临绝境。再也无法弥补。我一直爱你。可是你的背叛与欺骗让我一次次绝望。在你身上，我已经耗尽了所有力气，和心痛。
　　突然接到你的电话。电话里，死一般的寂静。我们一直沉默。许久後，电话的另一端终于传出声音。是哭泣。你哭了。你说，你醉了。心突然像被绳索狠狠勒住一样，无法呼吸。已经凌晨两点。冒着雨，我跑遍附近所有的酒吧。终于在我们常去的地方找到你。你趴在吧台前，像一个与世隔绝的老人。身边一切喧嚣与你无关。长久地凝望你的背影，我掉下眼泪。我知道，我一直软弱。无法原谅你的背叛，却同样无法放弃你。

　　七月，一个炎热的午後。我们又一次发生争吵。像一场激烈的战争。
　　我们都累了。
　　我真的不懂。当我一次次昧着良心，不顾好朋友的谴责而原谅你的时候，为什么你从不珍惜我的宽容。在你眼里，我的一切包容不过是理所当然，是吗。我真想笑。为什么每个人在沉溺情感的时候，那些理性的东西全部会消失不见。我那么愚蠢。
　　屋子里的音乐像爆炸一样。你摔门而去。我一直沉默。任何时候都只剩下沉默。
　　你走了。我的眼泪你看不见。看见又如何。对于我的伤悲绝望，你始终视而不见。
　　刚才还阳光明媚的天空，突然又下起滂沱大雨。紧接着，窗外响起隐约的坠击声。我走近窗口，看见阴霾的天空，接连不断的落下水晶一样剔透的冰雹。站在窗前，眼角的泪水残留。我像个兴奋的孩子，望着七月的天空下起罕见的水晶冰雹。它们像一个个跳跃的精灵，落在窗台前，然後又迅速融化。这一刻，我忘记悲伤。

　　寒冬里遇见一只孤独的乌鸦。
　　寒光渐渐黯淡，冰凌慢慢化开。乌鸦，疲惫的扇动翅膀，然後飞向黑暗。
　

　　冬天不再像孩童时代一样遍地雪花与遍山野岭的小雪人。换之的是寒冷与足不出户。
　　再也看不到鹅毛大雪和翘着胡萝卜鼻子的小雪人。有时候会深刻怀念童年。毕竟有些东西永远不可回头，只剩下缅怀。
　　清晨外出，街上的行人都将身体紧紧包裹在厚实的羽绒衫里，只露出一双盲目的眼睛。
　　天气预报，说临近几天会有一场大雪。我满怀期待。可是最後，这场大雪始终都未降临。街上只有寥寥数人。地面上铺满了枯黄的落叶。我昂起头，忽然感觉到一股凉飕飕的细微液体落在脸上。我开始兴奋不已。树枝的缝隙之间，开始有细小的雪花落下来。不过我想，以现在这种局势，即使雪再下个三天三夜恐怕也难以堆积起来。心中不免泛起阵阵失落。

　　街边的小水洼里，水都冻结成冰。空气中流动着令人窒息的寒冷。
　　低头横穿马路，戴着MP3听音乐，全然忘及身边迅速流动的车辆。——好险。一辆计程车与我擦身而过，差点儿撞到。司机怒喊。找死啊？
　　……仓惶逃离。
　　我若想死，决不会选择以这种狼狈的方式来结束自己。
　　寒风呼啸而过。穿透衣服的缝隙，然後像针一样刺痛皮肤。刺骨的寒冷。剧烈，又或隐约不易察觉。凌晨下班，雪依然在下。只是如同美丽的点缀一样时续飘落。丝毫没有堆积的可能。刚梳洗的头发过分潮湿。于是那些在发端滴落的水珠，立即被冻结成一缕缕冰凌。想起小时候，常常用竹竿将屋檐下冻结的长长冰凌打下来，然後兴高采烈地拿来吃。于是第二天生病。死去活来。

　　因为空气逐渐被严重污染，大片雪花的记忆，只停留在了童年的回忆里。最後，这些细微的痕迹也都会在纷扰的时光中沉淀消失。
　　手指冻得像干瘪的树枝般苍老起皱。
　　街边，某种动物的残骸袒露在肮脏的下水道旁，发出令人晕眩的凄凉。

琐碎记。

　　「壹。」

　　電影頻道重放《泰坦尼克號》。已經不記得是第幾遍重複看這部片子。只知這是印象中最為深刻和喜愛的一部電影。輕緩的旋律響起。jack僵硬的肢體沉入海底。手指的姿勢折射出巨大的空洞與絕望。太多令人感動的情節，終究無法形容和忘記。
　　一直認為，這是一部近乎完美的作品。
　　1912年4月10日。這艘從英格蘭的南安普敦起航駛往美國紐約的“夢幻之船”，4天後終於在加拿大紐芬蘭海岸沉沒到北大西洋海底，1500多名乘客和船員葬身大海。而事隔今日，已經93年過去。
　　沒有人會忘記這一场悲劇。

　　傍晚，在老宅米線館，吃9元錢一碗的香辣牛肉米線。味道很好。常常在這個時間光臨。
　　它的位置並不顯眼。在一條幽深的巷子裏。每次來，總是會有許多空位子。老闆是一個中年男子。頭髮淩亂。穿著隨意。簡樸的男人。每次吃飯前，總能看見他獨自喝一瓶啤酒，配幾盤小菜。十分悠閒的樣子。
　　另外一桌的一個男人同樣喝著啤酒。卻是一副張揚猥瑣的模樣。他一邊抽煙一邊和老闆答腔。又或是在自說自話。因為老闆的漫不經心顯然是一種敷衍。而男子絲毫不自知，依舊沒完沒了地說個不停。這樣八卦的人尤為惹人討厭。而沉默的人，卻能給人感覺安全。

　　傍晚的時候，天空飄著細雨。沒帶傘。頭髮上掛著細碎的小雨珠。
　　沉說，幸福的女人不帶傘。
　　我說，那是因為有男人為她撐傘。

　　街邊，看見小販籃子裏的小狗。三五隻的擠在一起。我蹲下來輕輕撫摸。它們幼小的身體凍得瑟瑟發抖。我對小販說，它們很冷。可是小販絲毫不理會。當城管經過的時候，小販們提起籃子一轟而散。我望著他們倉促逃離的背影。站起身，我也離開。在街角的香煙店，買了一包黃色包裝的Dj Mix，和一包橙色的桔子。這兩款香煙只是包裝較為好看，於是買下。
　　女士香煙。柳丁味和薄荷味。很稀薄的味覺。

　　老弟決定暑假來找我。瞞著母親。因為如果讓媽媽知道，她一定不會允許。
　　老弟說來這裏後，讓我帶他去找臨時工。我說可以。但若找不到工作，你玩幾天就回去。倘若留下來了，那麼，平時不可以跟我搶電腦。只有在我不上網時，你才可以玩電腦。而且，我不在家的時候，要學會照顧我的小乖。
　　他無可奈何地一一接受。
　　對於弟弟的的記憶，也許始終停留在童年。儘管他已經21歲。
　　他常常在線上問及我關於情感的問題。我總是岔開話題。因為並不想把自己累積的情感經歷告訴他。那些只是歲月留下的支離破碎的痕跡。只是漫長道路上的一個過程。有些事情，還是讓他保留內心的一份懵懂的美好。若是對太多事情過早絕望與麻木，勢必是一種痛苦。　　

　　「貳。」

　　前天在綫上看見弦了。一直以來，他始終以神秘的姿態出現或隱匿著。都說他是一個細膩而溫情的男子。可是沒有人真正瞭解他。他常常寫一些感性的難辯真假的文字。性格中有女子的矜持及委婉。
　　我們總在以淡漠的方式對話或沉默。偶爾敍述身邊的人和事。
　　他說，我一直關注你。

　　弦似乎輕易就能將我看穿。偶爾他會說一些曖昧的語言。可是這一切，都是他無意，或有意給我營造的一種虛無的幻覺。沒有任何真實質感。僅憑幻象。我說，儘管我們在兩個不同的城市過著兩種毫不相干的生活，但是，希望我們之間一直想念。
　　他說，我只能從你文字中，熟悉你的一切生活狀態，從而瞭解你的好與不好。
　　
　　我們所迷戀的或許正是這樣一種若即若離的距離。我想，我們永遠不可能會有交集。亦不會刻意去靠近。因爲相信，有些東西一碰便碎。所以，讓這份微妙的感情永遠隔一段觸及不到的距離也好。我們會站在時間的兩岸，彼此遙望，彼此想念。即使永不靠近。

　　弦說，表弟突然選擇了以死亡來抵抗命運。他從高樓縱然跳下，卻狠心放棄一切關心愛護他的人。他竟然可以如此決絕。
　　也許這於他便是一種最快的掙脫命運捆綁的方式。
　　每個人，選擇面對的方式都不相同。我們，只是徒勞。無能爲力。

　　前一段時間，弦離開了網絡。並選擇以酗酒的方式麻痹心靈的疼痛。後來，身體終於無法負荷這種摧殘。他病倒了。他其實是一個如此脆弱的男子。可是這一切，我一無所知。只有在一切成爲了過去之後，他才會在某一天的網絡裏，輕輕地向我傾訴。我無言以對。更無法給予安慰。
　　其實他不需要任何言語的慰籍。都是多餘。
　　他需要的只是一種淡淡的傾訴。需要一個值得信賴的人，默默的安靜的聆聽。

　　我們之間，永遠存在遙不可及的距離。就像一條河流，我們站在岸的兩端，永遠無法泅渡到對方的身邊。能夠彼此相望，也許已經足夠。我們都是懂得自足的人。也是隱忍、脆、卻又無比堅強獨立的人。我們多情，又如此絕情。我們都會在時間的飛馳之中，最後將彼此遺忘。不留餘地。

　　總是有一些人，突然之間就在身邊永遠消失了。再也回不來。

　　「叁。」

　　淩晨的時候妞打來電話，說她睡不著。還說這些天心裏特別寂寞。
　　我們一直在電話裏小聲說話、嘆氣或者大笑。第一次，我們通過一根電話線說了這麼多話。即使面對面的時候，也難得會如此。
　　電話裏，幾乎一直是她在說話，我習慣性的聆聽。
　　開始時，我們討論書籍。因為她從我這兒借去了幾本書，還說她第一次看完這麼厚的書。然後她說，魚缸裏的5只魚，又死掉了2只。因為忘記給它們餵食，於是一隻魚咬掉了另外一隻魚的尾巴，以此充饑。然後它就無法游泳了，而是頭朝水底的姿勢懸浮著。妞說，不知道它會不會痛。為什麼它不流血呢。
　　我說，也許它會痛的罷。也許，它的尾巴不流血，是因為像我們的頭髮一樣。
　　她說，嗯，我也是這麼想。

　　我們漫無邊際地聊著。聊了許多話題。聊到幾年前的一次爭吵，最後我向她道歉，並請她吃飯。她還聊到她養的兔子。上次我還給它在手機上拍了幾張照片。非常可愛，但不能洗澡。所以它常常會到處小便拉屎，然後把自己的身體和腳弄得很髒很潮濕，於是妞就用吹風機把它烘乾。它會一直掙扎反抗。
　　後來妞還說起，幾天前在咖啡館，因為一點點小事情，小貢是如何以高傲的姿態對服務員進行一頓不滿的呵斥。小貢變了。我們有目共睹。變得陌生而高傲。一個女人的改變，往往緣于另一個男人。但是她的改變不值。我們看在眼裏，卻無法勸告。
　　我們還說起，想要去南通找老大人混、吃美食。然後在酒吧裏大口喝酒、瘋狂跳舞。我們是這樣鮮活而快樂的在一起瘋狂過揮霍過。後來，我們又聊到以前彼此身邊的那些令人失望的男人，以及網絡裏曾經喜歡，以及放棄過的男人。我們還聊到天氣陰沉、月經失調、半夜失眠、身材發胖、以及生老病死。

　　我們說過的話題，大抵不止如此。
　　我們花了77分鐘來相互傾聽和傾訴。她笑嘻嘻地說，你看我有時候是不是很可愛？
　　我說，是啊。你一直都很可愛。
　　可是你好象從來沒對我說過。
　　老大不是經常說，哇，妞好可愛啊。所以，我就懶得說了。
　　她說，再說點兒甚麽罷。淩晨3：00的時候我們掛電話，然後睡覺，好麼？
　　我說好。然後又聊了幾分鐘，我說，時間到了，早點休息罷。好好睡一覺，明天我們出去走走。

　　掛了電話，重新打開音樂。Segara encore une fois。
　　希望妞能夠好好睡一覺。她太多時候只是一個人，其實知道她的孤獨。可是，我從來就是一個孤僻的人。獨來獨往。儘管與她們走得這樣親近，可是太多時候想要的也只是一個人待著。若有可能，很少會去見這些人。儘管她們真的在我心裏。

　　突然想起，有一些人常常對我說，希望能夠成為我筆下的人物。不論虛構或真實。
　　已經很久沒寫字。一篇文字的開端常常寫得興致勃勃，而中途卻常常癱瘓，無法進行。終究是不適合寫小說。卻更喜歡即興的隨寫方式。毫無拘束，隨心所欲。另外，我筆下的人物常常不會有好的命運與結果。
　　整個人生的過程，都只是一場廝殺。血腥、蒼白、死亡、墮落、淩晨、性愛、自殺或他殺。我喜歡這些措辭而組成的文字。它們是一個完美的故事的主題。我不想改變或破壞。也不希望那些朋友，成為我文字裏被殺的替代品。

　　「肆。」

　　每次經過地下遊樂場，眼前鬧哄哄的、千奇百怪的機器總是發出尖銳的旋律和一閃一閃的光芒。那些奇妙的旋律和燈光，便會使我產生幻覺。仿佛自己身處一個魔幻天國。然後有一個身穿黑色披風的女巫師，在一顆潔淨透明的水晶之間不斷變幻著手勢，嘴裏念著聽不懂的咒語。四面佈滿碩大的鏡子。而鏡子裏面，則是無數個神色茫然而渺小的自己。這是一種幻覺。我知道。
　　走出陰暗的地下室，外面便是明亮而晴朗的天空。
　　常常能夠看見天空的高處飄著幾隻色彩斑斕的風箏。想要掙脫一根細細的繩索，似乎很難。

　　一盞黃黃舊舊的燈。時間在周圍悶不吭聲。寂寞下手毫無分寸，不懂得輕重之分。
　　沉默躍過陌生。靜靜看著淩晨至黃昏。你的身影，失去平衡，慢慢下沉。黑暗已在空中盤旋，該往哪里走，我看不見。也許愛在夢的另一端，無法存活在真實的空間。想回到過去，試著依你在懷裏，羞怯地帶著一臉的稚氣。

　　——我的左腳踏進秋天。你卻不在了我的右邊。

　　不久前去看望韞兒。她一直安靜地待在那裏。她身邊總是有一簇又一簇的花朵圍繞，有些已經枯萎凋謝。這是一個潮濕的季節。細雨纏綿。空氣中飄著濕漉漉的雨花。席地而坐。牛仔褲傳來潮濕的柔軟。許多叫不出名字的雜草已經滋長得很茂盛。有些植物開出小朵的花。周圍彌散著泥土的芳香。
　　摘一朵紫色小花插在頭髮之間。抬頭望天，天空似蒙上一層稀薄的灰色。
　　我還記得韞兒說，我會一直留在這裏，等待前途未蔔的下一次逃離。
　　她的眼神滿是迷惘與空洞。後來，她真的再也離不開。一直留在這裏。留在這個隨時隨地都有人出生、有人廝殺、有人絕望、有人死亡的糜爛城市。她告訴我，死後越是華麗，死的時候就越是痛苦。

　　天空已經透明了。我時刻都在感受生命的脆弱及無助。母親打來電話，說年僅20歲的表弟，因出車禍當場死亡。我甚至能夠想像，一個如此鮮活的生命在一瞬間就停止了心跳。而當巨大的車輪碾過身體，然後一個完整的肢體就這樣支離破碎。空氣中滿是粘稠腥甜的血液味。。。。

　　究竟該拿甚麽來祭奠這日益蒼老萎縮的面容，和那日漸走遠的昨天呢。

　　從甚麽時候開始，逐漸學會了沉默。
　　沉默中反省，沉默中感觸，沉默中面對。面對生命中，難以預知的一切。

二〇〇五年五月四日。