我无法让自己沉睡
　　虽然夜很深，风很凉
　　烟把眼泪熏得落了下来，把空气都打湿了。

　　　　　　　　　　　　　　　　 ——题记。

　　有些事情本该遗忘，却如影子一般在生命中纠缠。
　　用尽了力气和一生的时间去淡忘，暮年时，却发现就这样记了一辈子。
　　我常常在想，十年之後，我将会是什麽样子。是不是还能够像此刻这般，听见胸口发出某种如针扎一样的刺痛。而我相信，十年，这个漫长而残忍的过程会将一个人磨损得面目全非。

　　我时常想起安离开时的样子。眼神中隐藏着太多无奈。即便他不动声色亦不看我一眼，我仍能轻易就察觉。因为我们本身就是同一个人，决不容许分开。他了解我，一如了解另一个自己。于是我们在彼此眼里，变成干净而透明的水晶。除了爱情，我们别无所有。可是後来，当他离开，去到一个遥远的国家的时候，我这颗透明的水晶终于支离破碎，变成一滩残渣碎末。
　　安说。我们是一群生活在玻璃瓶子里的萤火虫，彼此照耀，却没有新鲜气息，所有我们终于会窒息而死。
　　我说，于是为了生存，你不得不将我从你的体内残忍地剥开、驱除掉，是么？
　　……

　　安说，爱情是一场残忍而又低俗的游戏。

　　我不记得，我一个人这么独自待了多久。当房间随着夜幕降临而变得漆黑一片的时候，我常常会突然放声大哭起来。然後小声喊着安的名字，并听见空气中传来空荡荡的回音。我一直喊，喊到逐渐失去力气，喊到疲惫地睡着。太久的压抑，终于让人变得歇斯底里，连心态也变得扭曲和腐败。包括片刻沉思，都能造就一次次臆想和肆无忌惮的出轨。而思想出轨要比身体出轨轻易得多了。
　　许多时候，我几乎已经不能用正常而理智的头脑去思考每一件事情。就如同一个濒临死亡的病人，脑细胞统统进入瘫痪状态，一经思考，满脑子的细胞就全部发出破碎的声音，然後大脑呆滞，停止运行。

　　在寒冷的冬天里，我有时候会为了洗上一个热水澡，而到一个陌生男人的家里，以一场性爱换取满浴缸的温水，然後舒适地泡上两个小时。

　　

　　有时候，孤独像空气一样无处不在。
　　于是心情就变成堵塞的下水道，窒息，缺氧，无法呼吸。
　　咖啡、香烟、音乐、文字、以及这台呆板的机器，便成为我的唯一陪伴。我像一个傻子似的瘫在椅子里，不断给远在地球另一端的安发去一封又一封石沉大海的EMAIL。他真的消失了。真的放弃了他身体里的另一半。于是我们变成残废。变成两只被拼凑起来的满身伤痕的玩偶。安曾经说，任何时候都不要让我丢失你的消息，不要让我找不到你。
　　可是今天，我把他弄丢了。从此找不回来。

　　如果不能笑着拥抱，那么笑着遗忘也好。

　　夏夜／窒息的闷热／一场雷雨压抑了许久终于宣泄似地爆发／任凭雨水轻狂的对我身体接触／今夜／我只想放纵／

　　我在网络里挣扎，彷徨，颠沛流离。

　　深夜，面对电脑，我开始闭目合眼，然後肆意去想象网络背後任何一个与我调侃的男人的脸。
　　想着想着，我就笑了。我想象他们温情的抚摸、亲吻，以及温暖窒息的怀抱。但，这就是我所渴望拥有的么。
　　每当此时，我的想象力总是能够得到充分的发挥。甚至是肆无忌惮。
　　虚无的欲望总是让人变得龌龊且卑贱。但不论如何，在此刻，我仍然渴望有个男人能够真实地来抱抱我。只是一个拥抱，就能代替所有。

　　他说，宝贝，过来，让我抱抱你。
　　于是我对着电脑荧幕展开双臂，然後无限委屈地说，抱抱…
　　可笑的是，这不过只是一句单词，一串苍白的字符。只是一个网络陌生人的安慰。
　　尽管如此，许多时候我仍心甘情愿被这些暧昧不清的语言深深感动着。

　　

　　长时间不见阳光，我渐渐嗅到某种来自身体里面的腐烂的味道。我突然惶恐起来。于是我爬上阳台，在阳光下暴晒，直到滚烫的日光将我毫不留情地灼伤，灼痛。我逃也似的奔跑在人群中，像一只受伤的小鹿。後来，我来到了西湖边。在细雨如丝的断桥上看人来人往。白色的荷花在水中停泊，美丽而苍白。耳畔传来熟悉的《千年等一回》。走在细雨中，我茫然登上雷峰塔。塔内保留残存的原筑遗址。游观者经过，于是都无不免俗的往塔内扔下一枚硬币，终于越积越多，塔内便闪出银色的光芒，更是增添几分古老的神秘色彩。
　　站在塔顶最高层，突然下起瓢泼大雨，西湖美景，尽显眼底。远处的山岚，更是薄雾弥散。于是想起，白娘子与许仙就是在这样一个下雨天相遇。思念突然像野草一样肆意蔓延，无法抵挡。这辈子，我们谁也别想走出彼此的阴影。任凭疼痛在无边界的阴影里被痞护得生出花来，潮湿且灿烂。

　　我突然意识到，自己其实只是一只被搁置在网络与现实之间的小毛虫。我无助地望着细小的身体被时间越拉越长，越扯越细，然後清晰地看见黑色的肠子掺杂着粘稠的血腥，逐渐被挤出体外，于是所有内脏呈现於眼前，我终于发现，原来，我内心的一切早已经腐烂。

　　残阳点燃黑夜，我无法拒绝黑夜的诱惑。
　　终于在黑夜中消逝无影无踪，留下孤单饥渴的灵魂继续前行。

　　某年某月的某一天，突然想起，我们曾经深深相爱。