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起床後，心情变得异常沉重压抑。也许如你所说，浮躁的心情是每个人情绪低潮时的一个过渡期，渡过了便会安然无恙。就像前不久，当你孤单、失落、抑郁、浮躁的时候，于是我趁虚而入，要求见面。你终于同意让我见你，并拥抱你入睡。
你不知，这于我是一种多么奢侈的妄想与幸福。
我们见面的那一天，将成为我记忆中值得深藏的一页。
我知道，其实你是那么的不快乐。那段灰暗的日子使你空虚得整日整夜将自己埋在网络里，以为如此便能寻求到彻底的释放与抚慰。其实，你并不知，网络比你想象中更加空虚孤单。这样做的后果，只会让你更加沦落。你渴望被发现，却又谨慎地拒绝被了解。
工作以後，我突然开始觉得抑郁消沉。
我不知道自己还能撑多久。而这样的生活，真的有意义么。
窗外风在吹，雨一直下。
又开始想念你。知道此时，你一定如猫一般蜷缩在床上抽烟，抑或发呆。这是你最常重复做的一件事情。虽然我们之间什麽也不算。情人？恋人？一夜情？不。什麽也不是。我甚至不知道自己是否够资格与你称之为朋友。因为除了网络，你我便是形同陌路。不过值得欣慰的是，我现在能够真实感受到你轻柔的呼吸。虽然你的脸上常常是面无表情。
你说我像个神父，像个救世主。就像在拯救一个踏入歧途的不良少女。
其实，我只是希望你善待自己，对自己好一些。看看你身上、手上的疤痕。都是岁月残忍刻下的痕迹。永远都抹不去。
今天天气不错。有阳光、微风、白云、新鲜的空气，以及发霉的垃圾。
你应该去充满阳光的地方走走。接触陌生人，新鲜事物。一个人的世界未必就是安全。其实某种危机感一直无处不在地潜伏着。而你并未发觉。你曾说，阴暗的生活会将你毫无余地的变成一堆废墟，变成一堆发霉的垃圾。
其实，你什麽都懂。只是你在一味地沉溺。
我知道，有那么多人想给你爱，给你关怀。你全部拒绝。你一直生活在矛盾中。你一直挣扎。你渴望爱，却又拒绝关怀。你需要网络，一如需要不可或缺的香烟。在这个虚拟世界里，你以为可以躲避现实中的一切烦恼与压力。所以你宁愿跟虚拟的人聊天聊感情聊欲望。但你清楚这一切都只是虚无，只是游戏。你是一个懂得如何让自己置身事外的玩家。
而这，正是你果断而理智的一面。
网络里，就连一个微笑都那么虚假，更甚誓言？
真实的世界被你甩向脑後，被你揉成纸屑扔进垃圾桶。你说你宁愿活在这片虚拟的海洋，于是你可以肆意去想象。然後虚拟地恋爱，虚拟地做爱，虚拟地结婚，虚拟地微笑和哭泣……
我知道自己并不能与你分担任何。
你说你渴望压力，拒绝压抑。
但事实你并未做到如此。你常常因为压抑而无法呼吸。窒息。我是如此了解你，却无法帮助你。你从来只懂得拒绝。拒绝身边一切的一切。你把别人对你的好，一并拒之千里。你像一个冷酷的木乃伊，将自己包裹得严严实实，谁也没有能力靠近你，谁也无法解除你身上的咒语。
兴许我该满足。至少可以又一次把你拥在怀里。
虽然我的欲望远远不止如此，但你的不容侵犯，我只能做到望而却步。
暖暖的夏日，你的身体却冷得如同冰块。没有一丝温度，像一具刚从水里捞起的死尸。
……抱歉，我并不想如此冒犯你。但你总是让我感到彻骨的寒冷，我不得不将你和死尸联想到一起。因为你让人感到可怕。
你说，人的心，其实是一层又一层又一层。谁也看不清自己。
你安静地赤裸地睡在身边，我突然发觉自己变成一个无私无欲的圣人。
在你最为失落消沉的时候，应我要求，你与我见面。一如网络里的模样，冷艳阴沉。我不知，你究竟是怎样一个女子。生平第一次，拥着一个女人我竟然能够什麽也不做。我不是君子。是你，更让我有一种怜惜保护的欲望，不仅仅只是占有。
我不知道是哪个男人让你满身伤痕，以至于拒绝任何男人对你的好与关怀。
害怕再爱了么？
你说，你宁愿这只是一场游戏，宁愿选择一夜情。
你说，你不要爱情。
你说，你害怕伤了自己，又怕伤了别人。
你说，爱了又分离，何苦再爱。
……
房间光线很暗。电脑里，音乐不断重复着。抽了一夜的烟，嗓子苦涩无味。你说梦话了，知道么。而且，你还笑了，很开心的样子。我想，你的笑容是不是只会出现在虚无的梦境里？
凌乱的桌边，我看了你记载下的许多文字。很凌乱。像心情日记，或是聊天记录？我甚至看不懂。也许我并不懂你。不过，字体写得完整，钢筋有力。我想，谁也看不出这竟然会是一个坚强而又柔弱的女子写出的字迹。只是，你的感慨与伤感太多。但你应懂得如何自我调整，自我解压。这很好。不该太压抑了自己。
我说，晚上我再来陪你好么？
你没有回答，只是不动声色地低头抽烟，沉默。
我无语。
我知道，我终究什麽也不是。
确实是我该离开的时候了。我会记住你冰凉的身体、哀伤的眼神，以及你躲在我怀里哽咽着叙述过去荒诞的情感的样子。亲爱的，善待自己。我虽离开，但并不代表结束，亦不代表遗忘。
我爱的人，不是我的爱人。
[ 荒誕莫名。六年九月二十九日，重讀往日舊文。]