安从澳洲回来了。
　　他说想我。但他留给我的时间却只有8个小时。
　　然後我们假装很严肃地讨论，在见面後的8个小时里该做些什麽。
　　他说，什麽都想做。
　　我说，什麽都可以做，但不做爱。

　　我想，我是希望他能够多给我一点时间，多看我一眼，多抱我一分钟的。可是我什麽也不想说。我不要求任何人为我改变什麽。哪怕只是时间。有时候我渴望与他亲近，却又迷恋这种距离带来的强烈思念和疼痛。就像每一次胃在剧烈抽痛的时候，我总能想起他的关怀。

　　他说5号会来看我。于是当天早晨，我早早地起床，整理屋子。并在房间里喷洒了香水。
　　在约定的时间内，他迟到了。我开始在房间里不安地走来走去。可是我没有他的任何联系方式。我想着，他是否会突然取消来看我，取消这仅有的8个小时。又或者，担心他在途中出什麽事。当然，事实很快证明了我的担心都是多余的。
　　当我轻描淡写地化了妆，洒了香水，穿戴整齐地坐在电脑前听着音乐等待他的时候，我听见了楼下传来脚步声，渐渐靠近。门没关，他走了进来。终于又见面。彼此压抑强烈的想念，并没有给对方任何实际的表示。只是一个微微地笑容就足够。笑容可以传达彼此的思念和渴望。但并不能满足彼此生理的需要。

　　我们之间没有语言。一直如此。习惯沉默相对。
　　屋子里只有音乐，像潮水一样流动。有时候，我们就像两个陌生人。他上网，我看书。

　　我不是一个勤快的女孩。我不习惯早睡早起。我无法想象早晨五、六点钟的时候自己晨跑在人行道上的样子。我的生活黑白颠倒。我不喜欢白天。不喜欢外出。我甚至渴望永远没有白昼，渴望黑夜不断延伸，永无止境。每当我饿极，然後衣衫不整，头发零乱，穿着拖鞋跑上街买盒饭的时候，阳光总是刺痛我的眼睛和皮肤。我抗拒一切明亮刺眼的东西。
　　我想，如果给我一辈子，并在条件允许的前提下，我会选择永远生活在黑暗里。
　　那是一种无形的赤裸的欲望、压抑、苍白、文字、以及大量烟雾所营造成的一种氛围。
　　我陶醉其中，感受一场幻觉式的存在。


　　我和安做爱了。
　　这是我不曾预料的暧昧。可是无从拒绝。
　　8个小时内，我们大部分时间都在床上度过。即真实，又无限空虚。其实我并不喜欢在阳光灿烂的白天做爱。我不喜欢将自己的一切赤裸裸地暴露在任何人面前。包括我的样子。

　　我紧闭双眼。紧咬着嘴唇。额头沁出冰冷的汗珠。他说，你怎么了？
　　我笑笑，没什麽。
　　其实我想说，因为你让我痛了。
　　

　　8个小时，短暂得如同一场电影的时间。当我靠在他怀里的时候，他将手指中的戒指取下，并套在了我的右手无名指上。他轻轻地笑，什麽话也不说。其实那一刻，我已经觉得无比幸福。但我取下了戒指，重新套在他的手指上。他说，这是我送给你的，为什么不要？以後我再拿个更大的来交换这枚小的。

　　我笑。……这是你给我的承诺么。

　　後来，我将自己的戒指取下，为他戴在无名指中。他笑着抱住我。然後又将戒指像我还给他一样还给了我。我很难过。其实我这么做是有私心的。我只是，只是希望像所有新郎和新娘那样相互交换戒指。在我心里，那便是一种永恒。

　　这枚戒指虽然廉价，但套在我手中已经数年。从不轻易取下。
　　有人问，戒指戴在拇指是何意？我微笑。又有人说，戒指怎么可以戴在拇指？那只会象征一生孤独。我默然。我并不想知道它象征着什麽，代表着什麽。不重要。都不重要。
　　拇指中已经留有一圈浅浅的痕迹。我想，这是我给自己画下的一个圈子。不让自己跨出，亦不轻易让人进入。而当我拉着他的手，让他和我待在一个圈子里相互取暖时。他却说，宝贝，把自己保护好。别让外界严酷的冷漠伤害了你。
　　……
　　亲爱的，你的傻已经让我轻微地痛了。

　　记得安说，每当我们相互亲近，相互了解的时候，总是会不小心伤害对方。
　　我们如此脆弱，又是如此坚强和倔强。就好象两只渴望取暖的刺猬。当我们靠近时，带给对方的只会是刺痛。

　　8个小时，我们紧紧拥抱，一刻也舍不得松开。
　　但8个小时很快就过去。一如此刻，一夜的时间就这么消耗，就这么浑浑噩噩地从键盘与指间流失。望着黎明前的苍白，脑海茫然所失。

　　他走了。我并没有送他。因为他说过，我总是以一贯的姿势和同样冷漠的背影先转身离开，甚至不看他一眼。这让他疼痛。却又习惯这种决然的离别方式。
　　我们相信眼泪的价值，所以轻易不哭泣。

　　音乐仍然满屋子飘扬。窗外阳光充足，如同无数个照明灯齐刷刷地闪亮着。
　　走到镜子旁，我看到脖子上有一块紫色蝴蝶斑迹。抚摸着它，有一种温暖侵袭全身。
　　我知道，时间会让它消失。包括他遗留在屋子里的每一寸气息。
　　对着镜子，我突然就哭了起来。我想安说过，丫儿，不要哭。任何时候都不要哭。不要掉眼泪。

　　後来安在Q上给我留言，说他又申请了三个月的延期。。。
　　对着屏幕，我突然就失去了知觉。我不知道是该转身离开，还是继续盲目的等待。

　　我突然想起弟弟。他说，你很堕落。
　　我说，你知道什麽。
　　他说，你把时间和生命全部给了网络，这不是堕落？
　　……
　　真是一个傻孩子。正在考大学的他，竟然整天担心姐姐会沉溺于网络与堕落。
　　

　　许多时候我是矛盾的。我说，很多时候我会突然想要退出这段感情。我说，我不是一个适合恋爱的女子。我注定独自漂泊。毫无怨言。就像始终习惯独处，却不会感觉孤独。而有时候我却想，倘若在每晚临睡前能够被一个人紧紧拥抱，轻轻亲吻，轻轻说爱我。那又会是一种什麽样的幸福。。
　　爱情让人迷茫，同样令人向往。一段感情可以轻易的开始，却无法简单的结束。

　　安说，你确定你是真的爱我么。
　　我默然。

　　我说，有时候很想突然消失不见。让任何一个人也无法找到自己。
　　他说，也包括我么？
　　我点头。　

　　商场里，我遇到了一个男人。他像极了安。
　　我彷徨不安地跟在他身後走了好久。他毫无知觉。後来，他突然停下。我以为我被发现，本能地往後退开几步，站在距离他不远的地方，然後等待被质问。但在喧嚣的街头，他并没有发现我的存在。他停下脚步，掏出口袋里的电话，然後接听。脸上露出好看的笑容。我听不见他在说些什麽。
　　他一直站在那里，没有走动，没有回头。我也保持同样的姿势，望着他。
　　他穿着白色的衬衫。阳光照在身上，使他看起来很苍白的样子。我突然强烈地想念安。
　　只需向前迈出几步，我就可以抱住他。但他并不是安。只是像。仅此。
　　然後，一个白衣女孩跑过去从身後抱住了他。他们用力地拥抱，旁若无人地亲吻。然後再牵着走离开。直到钻进一辆计程车。消失在我的视线。

　　透过强烈的阳光，我看见，天空是空的。
　　我知道，我和你站在不同的天空下，却有着同样的心情。