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我们听见的，我们看见的，我们幻想的，我们回忆的，
都已经成为集体的凝固的刻画的永恒。
——题记。
1。
今年冬天出奇的寒冷。满大街都是枯黄的落叶。空秃的枝桠随风摇摆，显得孤单而落寞。
手背长满了痛痒的冻疮，红一块紫一块，使得原本粗糙的手指更加显得臃肿与丑陋。只记得这玩意儿是在很小的时候曾有过。直到今天，手背仍然留有疤痕。没想到在十几年之後它还能令我这样无可奈何。
十二月初，姐姐出嫁。母亲打来电话让我回家参加婚礼。於是一个人背着行李踏上归途，心里却没有丝毫归家的喜悦。母亲说我是一个野孩子，早已经把家忘得一干二净。我不知道自己是不是一个不安分的人。在外游荡这些年，极少回家。似乎早已经习惯独立，习惯自由，习惯淡漠，习惯一个人生活。
回到家，看到的是父母满脸的期盼与沧桑。心里隐约感到痛。可是懂得隐藏。
姐姐的婚事办得简单而潦草。仅仅是邀请所有亲朋好友来家里闹腾一番。姐姐没有任何嫁妆。因为她要嫁去离家很远的城市。这是她自己的选择。而这样的选择注定她将来的生活落魄而贫乏。幸福与否，没有人能够预言。
家里挤满了熟悉或陌生的人。表哥、表姐、表弟、表妹……以及许多陌生的男人和女人。我并不想知道他们是谁。都与我没有关系。不爱这样的喧嚷，把自己关在屋子里与外面吵闹的一切隔绝。听音乐，或是坐到屋顶抽烟。吹着冷风，漫无边际地遥望天边，然後发呆。曾经有人见我坐在屋顶，以为我要跳楼自杀。于是喊来了所有邻居。大家站在楼下，齐声劝我下来。不要想不开。我笑。
三天後，所有人都散去。一场曲终人散的婚礼，是相聚，亦是分离。
在众人依依不舍的目光中，母亲又开始重复熟悉的叮咛。她说，要记得经常打电话回来。让我知道你过得好不好。我回头，看见母亲脸上挂满眼泪。她总是说，这个孩子，从小就离开家。现在回来，一刻也待不住。对每个人都存在隔阂。
搭上开往上海的列车，心情逐渐平静。喜欢一个人乘坐火车，像一个居无定所、无家可归的孩子。
坐在靠窗的位置，望着列车穿梭於一座又一座城市中心或边缘，心情总会变得愉快而舒展。我渴望能够像这列车一样游弋於所有大城小市，看尽浮华幻影、流光溢彩的岁月。
我想我不会停止，我会一直漂流。就像我不会歌唱，但我懂得聆听。
关闭双眼，安静聆听耳机里播放的音乐。
有人说，生命是一辆急驰的列车，而音乐则是窗外不断变幻的风景。
我想起舅妈、小姨、姑姑等人抢走照片时，笑容满面地说要为我做媒、相亲。只是觉得很可笑。着急我嫁不出去么。婚姻离我如此遥远，又怎会轮到她们为我担忧了。也许，我会选择在孤漠红尘中享受一世的孤独。婚姻如同黑暗的旋涡。掉进去，就难以爬上来。
2。
枯叶悄声无息地滑落。
阴霾的天空预示着一场大雪，不时飘下几片雪花落在坚硬的地面上。然後迅速被融化。无迹可循。
到达上海。一个我所向往的陌生的城市。决定逗留于此，游玩几天。
绕了许久，终於找到从前和一个男人住过的一间旅馆。想想，那似乎是很久以前的记忆了。而回忆，并不是一个可以依赖的朋友。有人说，忘记一个人，需要用一辈子的时间来完成。我想，遗忘有时候其实只需一个转身的时间。
两年的感情，需要彼此小心翼翼来维护和经营。可是当明白一切只是一场精心编织的谎言与欺骗时，我也终于能够决然离开。将他从记忆里彻底的删除。不留丝毫余地与痕迹。我从来不知，曾被深深呵护过的爱情也可以在短短的时间内消失踪迹。以至於如今不想再听到关于他的任何消息。不想再见他一面。对待感情，我原来可以做到如此决绝断然。
他曾经说，以後我们还是朋友吗。
我说不是。
他说，有时候你冷得令人可怕。
我默然。我的冷，是在你对我造成深深伤害之後。而学会残忍，原来首先要先遭遇别人对自己的残忍。
手指轻轻移动鼠标。当我将他从好友名单删除，於是他迅速像一个被擦拭的污点消失在我视线。
有时候感情，就是这样轻松开始又结束。像是一场傻乎乎的闹剧。在他的QQ资料里，看见写着：黄昏里，满天乌鸦飞过。我无处躲藏。终於明白，这一生，我无法逃开你的影子。
……他从来都是在失去後再企图挽回。
我不知道，他是不是喜欢以这种方式证明自己真的充满魅力。以至于让每个女人都能够愚蠢至极地一再接受，并原谅他。分开後不久，短时间内知道他身边又有了新的女人。他从来不甘寂寞。在他身边，总是围绕太多年轻女人。终有一天，他的爱情会像瘟疫一样泛滥成灾。
南京路，上岛咖啡馆。我见到了那个目前陪在他身边的女人，云。
她曾经多次要求见面。我拒绝，说不必要。而今天，我却急迫地要求她出来见面。就像一个性饥渴的男人需要一个女人一样。柔和的光线下，她的脸看起来轮廓分明，样子很美。她说，你的样子和我想象中没有太大区别。呵，他常说我和你有几分相似呢。
那么你想过，他选择和你在一起，只是把你当作我的替身吗。
想过。但这不重要。因为我爱他。这就够了。
爱情，是这个世界上最坚贞也最不可靠的东西。
它在人们心中的地位，早已经开始急剧下降。被物质，或者其他一切替代。
3。
深夜，雾薄星稀，霓虹闪耀。城市中，已经很少能够看见明亮的星辰。
又一次来到江水呜咽的黄浦江岸。江面，有船只缓缓划过，漾起阵阵涟漪。水底一片乌黑，仿佛一个深深的无底的漩涡。若被卷入其中，想必死亡会变得极其安详。风不停的吹，身体感觉冰冷。鼻子和脸冻得通红，像一只熟透的快要腐烂的果实。
江水对岸，一座座耸立夜幕之端的高楼大厦，如同午夜不愿睡去的女神。清醒、妖娆且又疲惫。璀璨的灯火泛着橘黄的光线向外伸延舒展。我总是在想，住在那些屋子里面的都是一些怎样的人，同时又拥有怎样的情感与故事。想必，任谁的心里都曾有过破碎。没有谁是真的完整。
思想常常跳及一个于己毫无关系的范围。可是思维，却是如此奇怪的东西，无法控制自己不去想。
云说，你是他心底的爱，亦是他心里的痛。以前他从不准我在他面前提起你。而现在我们也会偶尔说起你。就像那一夜，他问我，你还好么。
我说，我已经离开很久。已经忘记如何去爱和被爱。我和他终究不是一个群体。其实，我只是希望他活出一个男人的尊严。你爱他，但愿他懂得感恩与珍惜。好好的用力去爱罢。
虽然他总是在不停地爱，又在不停地糟蹋爱。但我仍然希望他幸福快乐。
因为曾经相爱，所以懂得感激。或许，他还只是一个孩子。一个不懂得爱的孩子。但愿有一天他会明白，曾经失去的一切，其实都是珍贵。有人说，有过的曾经，就是一种幸福。可是，幸福是不是真的如此贬义而简单呢。
上海。一个紧张而充满压力的城市。坚硬的钢筋水泥，堆砌成这座落寞的石头森林。又似一片废墟。曾经多次，我来到这个陌生城市，最後又离开。我一再考验自己，是否真的能够停留在此。可是最後，终于还是无法承受令人窒息的压迫，于是再度离开。我记得曾对自己说，将来我一定要让自己留在这个城市。而现在我也逐渐明白，并不是任何事情，都在自己掌握之中。
这座摩登城市，充分诠释悠闲豁达的情调。而这样的城市更能包容雄心勃勃的感伤的灵魂。
只是，同样已被世俗污染。权利、地位、金钱、欲望，充斥着所有人的心灵。於是，黑暗代替了光明，污点代替了纯洁。太阳虽在，光辉已失。星星虽在，心灵已灭。
生活一直没有规则。凌乱得犹如月光下的树影。
不知道想去哪里，不知道能去哪里。混乱的生活失去规则，凌乱的情感几度凌乱。
我不知，凌乱之後的凌乱，会不会是平静的开始。
4。
有人说，这是一个想爱同时又怕去爱的年代。这是一个渴望孤独同时又惧怕寂寞的时代。
已经是快近凌晨时分。世界被分割成三界。阴界，阳界和网界。
灵魂，肉体和思绪各自独立又相互依赖。虚拟的爱情在这个时刻开始苏醒。这个时刻是网界人头济济的时刻，各种各样的称谓和名字开始活跃。惟独看不到真实。可偏偏一切真实。
喜欢喝很多的啤酒，或者味道比较浓的咖啡。然後抽很多烟，让烟雾缭绕在房内，幻化成香味。一种让我暂时虚脱的香味。脸色苍白，眼神空洞。喜欢对着电脑屏幕盲目地敲击键盘，然後与某些陌生男子漫无边际地调侃，说着醉醺醺的暧昧的情话。然後各自在不同时间点下线。最後是一夜孤寂的安然的睡眠。每天如此，并形成某种固定的不可改变的生活模式。
抑郁的心情。破碎的文字。陌生的人群。疲倦的手指。一种敷衍，一种欲望，一种交流，一种病态。
记得某个男子曾经一再要求与我网恋。婉言拒绝。我说感情不是儿戏。我不喜欢对着一台电脑，以及一些虚拟的文字付出思念和感情。
因同样是喜欢写字的人，感情细腻且复杂。他从我的文字中搜集对我仅有的自以为是的了解。
他说，不需要任何联系。不给你任何负担。只要你记得网络里每天有我在想念。陪我过完这个寒冷的冬天好么？而後你若不愿再继续，随时可以退出。
华丽的语言，能够轻易被驾驭文字的人玩弄。然而网络里，这些暧昧的文字不过是一种点缀。一种掩饰。一种消遣。我可以轻易被感动，却同样厌倦网络里无法掩饰的虚假。尽管，我也并不是一个真诚的人。但是後来，我还是接受了这个男人的网恋请求。我其实并不知，这是否算是网恋。因彼此相对一无所知。
不久之後，这场所谓的网恋悄无声息地结束消失。而他也不可避免地，被拖进黑名单。
因着这样的游戏，我根本力不从心。我以为，我可以陪他假装幸福的恋下去。
夜里，胸口常常感到窒息，随即便传来阵阵剧烈的疼痛。好像是什麽东西一下又一下狠狠敲击心脏。
这一刻，我仿佛能够听见骨头断裂的声音。那么清晰刺耳。躺在床上，身体仿佛失去分量。我突然想起一个女人。她曾在浴缸里面放满水，赤裸裸地沉入水底，然後割腕自杀。被人发现的时候，尸体已经腐烂。
我想，这其实是一种凄美的告别。只是，我还没有这样勇敢。
5。
安说，其实我是一个脆弱的女子。可是擅于伪装自己。
八月，渐渐习惯待在一个聊天室里面，独自挂到天明。一个人跳舞。腾迅自建聊天室。清冷的房间里，只有音乐轻舞飞扬。即便只是一个人，总会把房间打扫得一尘不染。然後像一个孤单的无所事事的老妇人般守在聊天室内喝茶、抽烟、发呆、聆听。偶尔，会有陌生路人匆匆进来，然後又急忙离开。
渐渐习惯将自己搁置在这个安静的角落，期待一种毫无意义的遇见。
安说，一直以来你所需要的只是一种温暖。而其实，这种陌生的温暖对你也会造成伤害。
他说他了解我，就像了解另一个自己。而这种奇特的穿透力，竟让我有一种赤裸裸地被人扒光所有衣物的感觉。羞怒，却无言，亦无力掩饰。精心营造的防线一旦被人闯入，内心便如沙滩城堡，土崩瓦解。不记得甚麽时候，他开始频频光临我的房间，一个人跳舞。这是一个冷清的房间。而他却像一个熟识的老友，每天准时光临。因为陌生，彼此始终无言。而这种默然的无语，亦会令人心生感动。彼此之间，存在一种心照不宣的契合。
有人说，这里如同坟墓。生存着一群阴暗的孩子。凄冷的气息会将每个人扼杀至死。
我说，这本是我为自己挖掘的坟墓。我不需要你们做陪葬品。
总是因为一无所知而相爱，因为了解又分离。
我不想对任何人有深入了解。因为知道，这是陷入感情的开始。而我，并不想深陷其中。因为恐惧感情。始终心生畏惧，可望不可及。感情，就像是一场华丽而短暂的精神与肉体的自慰。激情转瞬即逝。无可保留。 安是一个惯於漂泊又低调的男子。对他的了解，也仅限于此。他比任何人都懂得隐藏，不会轻易被人看穿。因为深知，这亦是保护自己的方式。或许，正因自身亦是漂浮不定的女子，所以对於这样淡漠、游荡的男子总有一种说不清的情结。就像我们从未见面，却能够深深想念。
他说他是一只倔强的刺猬，也是一只躲藏在盔壳里的蜗牛。没有人，能够轻易靠近他。
我说，你渴望有人靠近么。
他说，你会靠近我么。
我知，有些语言其实不需要说出口，亦能深深感受。
我们只是生存在同一座城市森林中的同类。彼此身上有着太多类似的抑郁、孤单以及绝望。
他曾说，我喜欢有伤痕的心灵，却不喜欢有伤痕的身体。
也许，当两个伤痕累累的人相互安抚，会让彼此更痛，亦能更温暖。我们病态一般迷恋溃烂的伤口和心灵。相互厮杀，又相互疗伤。
6。
除夕夜，和朋友在Disco狂欢至凌晨两点。疲倦的灯光，如同幻觉。恍若隔世。任谁也看不清谁的脸，仿佛置身梦境一般。累了，便倒在硝烟散尽後的人群角落里，神情淡然地凝望所有闪烁的聚光灯。散漫的节奏旋律，悠扬懒散。是疯狂过後最有效的镇静剂。离开喧嚣的音乐和人群，站在冷风习习的天桥上，风将白色裙裾吹得沙沙响。望着瞬间盛开在黑暗中的绚丽烟火，只是觉得无比悲凉。全世界都在快乐，而我却找不到你。
夜风中飘散着一阵阵好闻的爆竹烟花的味道。
抬头闭眼，张开双臂，如同轻盈的蝴蝶，投身到黑暗中的海洋里肆意飞翔，沉沦。
在地球的另一端，有个男人正被我想念。虽然，他并不知。
日本东京，一个模糊的概念词。印象中只有漫天飞舞的樱花。而现在是冬季，想必不会有樱花盛开了。我对他说，据说，在东京有满城乌鸦不时叫着掠过头顶。倘若真的看见，请记得告诉我。
他说，当天空有乌鸦掠过时，我会告诉你。
我问他，去东京做什麽。
他说，做爱。
……
这一刻，兴许他正拥着一个温柔可人的日本女人做爱呢。而我，怀着想念，考虑着是否同样该寻来一个陌生的男子给予拥抱、抚摸以及性爱。然後像所有一夜情的男女一样，在彼此一无所知的黎明前分别，不说再见，亦不再相见。而这是最纯粹的性趣。果断，没有纠缠。
然而最终，我却没能那么做。我能够想到的，未必能够做到。
有时候，我觉得自己的生活猥琐病态。掺杂着太多的茫然、未知、不信任以及不确定。
我一直这样盲目生活着。
酒後，喝上一杯浓浓的咖啡或清茶，冲去满脑子酒精与空荡的思想。
烧开水时，不慎打碎了暖瓶。刹那间，只听见“砰”一声爆炸。我被吓坏。溅飞的碎片划伤手指，鲜血缓缓流出。慌忙将手指放进口中吸吮，咸咸的味道，像眼泪。找来创口贴，怔怔地望着被缠住的小小的伤口，血迅速被止住。而整个过程，我并未察觉到丝毫疼痛。我想，也许是酒精过度，麻痹了我的知觉。随後，我神经质的扯开创口贴，血迅速像一朵盛开的鲜红小花一样涌出。惊艳妖娆。
我望着掌心刺目的红，可是仍然感觉不到痛。我以为血会不停地流淌，然後看着自己倒下，直至死亡。可是没有。我感到失望。血渐渐凝固成一个暗红色的小壳，堵住了血流的伤口。於是整个手掌变得僵硬而麻木，好象已经不属於自己。
……我以为死亡可以很轻易。
将自己重重摔倒在床上。疲惫地享受一夜头痛欲裂的睡眠。
我想不再醒来。只要我不醒来。世界就不存在。
7。
不记得怎么开始。不知道怎么继续。爱情让我盲目且自卑。我清楚记得安也曾说过这句话。
不敢奢望天长地久，所以只求片刻温暖。哪怕只是一场华丽的爱情游戏，或是一夜情。一辈子，我要不起。也没有人，给得起。
安说，我们是不是就这样盲目地相爱了？
我说，是。我们相爱了。
于是我们像是两个孩子一样欣喜又担忧。网络爱情，所要承担的东西实在太多。我们懦弱且自闭。爱幻想却不愿追求。我们若即若离，忽冷忽热。想要靠近，却又怕分离。我们萎萎缩缩，却又肆无忌惮、歇斯底里地彼此想念。我们懦弱自己无法承担网络与现实的差别。而在这个网里面，我们所能给予对方的，除了爱，我们一无所有。
这个午後，有温暖的阳光。虽然风在吹，风很凉。
我对安说，站在十字路口，仿佛每一个经过身边的陌生人都会是你。
他说，如果有一天，你看见一个穿着一身蓝色的男人站在不远处注视着你，那就是我。
我们生活在同一个城市。可是从未见面。我曾对安说，我不会爱上任何一个未曾谋面的人。更不会轻易对谁说出那三个字。可是最终，我被他征服了。我说了，亦爱了。仿佛是一个拼命挣扎之後，最终被强暴的女人。而最後的结果，也许就是妥协。
这或许就是精神恋爱。柏拉图式爱情。但是没有人，真的能够坚持走下去。
我说，你爱我么。
爱。
我要你说你爱我。
我爱你。
我要你一直说你爱我。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你……
当一切结束之後，曾经那些美好的幸福，都变成一片过眼云烟。
8。
生活、琐碎、忙碌。一切仍旧继续。一切无法停止。
想念一个网络里的人，有时候觉得是一种嘲讽。但是无法抑制的感觉却是极端真切而强烈。一旦做出某种选择，其实只是一场赌注。倘若输，输的便是一段感情。输的便是自己。或许，我们恋上的亦是这样一种似有若无的感觉。而当真的爱情临近眼前，我们都会毫不犹豫地选择退缩。因着网络与现实，真的存在距离。
每天穿过一条又一条繁荣拥挤的街道和十字路口。急流的车速使人惊慌，却又亢奋不已。迎面而来的车子，有时候那么希望它能够将我毫不留情地撞飞。然後像一片树叶一样轻轻落下。然後就可以彻底结束充满乏味、无奈、罪恶的生命。可是每一次，这些车子总是能够迅速避开我。
我常常去想象许多种自己死亡时的情景。可是我知道，我同样会害怕，因为懦弱。
安说，活着真好。丫，答应我，好好活着，一定要幸福。
……我想，也许为了某些人，我真该好好的苟延残喘的活着。
灰白的天空下，人们神情肃然。像是上了发条的木偶，统一节奏地行走，沉默着。彼此各怀心事。为了各自的目的，相互相容，却又相互撕杀。
街口，一个穿着米色大衣的陌生男子开始向我挥手。我视若不见。紧绷着脸，双手插进外套口袋，低头面无表情地挤进人群，朝着他眺望的相反方向走去。人潮中，漂浮着一股陈腐的劣质香水味。我捂着鼻子逃出人群。几分钟後，刚才闪现的一幕便可轻易在脑海被遗忘。有些时候，想刻意记住些什麽，却又转身忘记。而有时，该遗忘的事情却永远铭心。
夜晚的街道，总是能造成恐惧和诱人堕落的气氛。街道的每一个拐弯角都有一个垃圾箱，偶尔一只飞奔的猫会在不远处停下，睁着水银般燃烧的眼睛静静地看着你。从它的眼睛里你甚至可以看到恍恍惚惚的自己，像一个幽灵般诡异。
凌晨，再一次穿过整条长街。尘埃落定。这时的城市仿佛陷入深深的睡眠。喧嚣的轰鸣声早已静止。只有偶尔驶过的车辆与风声，以及我的高跟鞋敲击地面的脚步声。街灯残影，树枝摇曳。泛黄的灯光将影子拉得很长。像一条黑色的河流，孤单落寞。随风摇摆的树叶被吹得沙沙作响，宛如女人深夜里隐约传来的某种呻吟。低迷暧昧。
这不是一座不夜城。不像上海或其它大城市，有昼夜不宣的霓虹，以及坐在酒吧里深情对视或幽会的男人女人。酒吧和Disco早在凌晨两点之前关门打烊。寂寥的出现在街头的也只是一些无家可归的乞丐，或是翻找垃圾桶里能够出售废品的脏兮兮的老妇人。以及像我这种不愿回家的凌晨的鬼。在深夜，保持清醒的人是不幸的。
9。
天就要亮了。未来缥缥缈缈，像一个模糊的漆黑的影子。甩不开，紧相随。
天气预报说，明天将要下一场大雨。
沉溺在一个虚拟的空间里，我不知道自己是极度幸运还是极为不幸。当我成为网络里许多人倾诉的对象，然後聆听他们将心底隐藏的尘封的故事一字一句叙述，最後再陪同他们一起唏嘘、感叹，或是流泪。我想，那一刻我的心情是默然的，毫无表情。其实，我有多么反感纠缠不清的感情，以及为爱哭哭啼啼的寻死觅活的女人。眼泪许多时候是一种懦弱与耻辱的表现。它挽不回感情，亦让人不屑。我喜欢坚强独立的女子。
有时候，我会相信网络其实比现实更真实。宁愿在网上谈谈恋爱。沉溺在比语言更加简单暧昧的文字誓言里。到最後，任凭这一切成为泡影。不留痕迹。我知道有些东西只可意会，不可言传。比如说，感觉，或者永远。不过有一个区别。我不相信永远，但我相信感觉。
与其奢望其结果，不如享受其过程。没有疼痛，没有不舍。
网络是一个偌大的自由空间。而我们，则是一个庞大的孤单群体，又如同一群扩散的细菌。相互传播着病态、私心、情欲、孤单和伪装。在这里面，谁也看不清谁的样子。如同一场华丽的化妆舞会。彼此等待的，是一场开始又结束的游戏。
有人说，色彩斑斓的文字背後，没有人知道，网络那边，是一条狗。
倘若如此，是一条狗亦无妨。能够陪自己唏嘘、感叹、沉默、微笑，想必也是一条好狗。
在网络里，我是一个时而轻狂时而低调的女人。在人前时刻扮演着虚伪与真实的双重角色。安说过，任何事情都有它的双面性。於是我想，倘若撕掉伪装的外壳，袒露在网络与现实之间的我，将会是怎样一具丑陋与糜烂的躯体。赤裸裸。血淋淋。面目全非。一切外表只是假象与蒙蔽。
常常又想起他。安。一个安静得令人心生畏惧的男人。感觉他像是自由过度，却又仿佛是一个被禁锢着的囚犯。许多时候，也许他是不自由的，就像我的自我封蔽。渴望被人靠近，却又拒绝被了解。我们如此矛盾彷徨。在爱与不爱的挣扎中，悄然苍老。浑然不觉。
托尔斯泰说。幸福是寓言，不幸是故事。
雨下了一整夜。灰蒙蒙的天，看不清未来。
黎明，缓缓苏醒。阳光越过地平线，却感受不到温暖。
10。
安说，我们之间从未有过告别。若要告别，便将成为诀别。
冬日的天空，好象一转眼就有灰色雨云堆积在灰色的屋檐上。
我用灰色的深邃的眼眸来诉说这日渐走近的苍茫与冷寂。时间成为指间流逝的风。无法握住丝毫。
安说，他很快就会离开了。飞往澳洲。一个遥远的国度。我不知道，当他飞离了我的世界，我们原本脆弱不堪的柏拉图爱情，是否还会存在。或许最终，一切都将变成废墟。就像一场突袭的暴雨後，留下的只是一片潮湿与泥泞。 安曾经说，这个世界很讽刺。十年前，我的梦想成为现实。十年後，现实全都成了梦想。失去的终究会遗忘，得不到的却都成了遗憾。
胸口又在发痛。抽烟过量，味觉已然丧失。
天亮之前，黎明之间，是黑暗中令人最为困顿也最为清醒的时刻。没有曙光，看不见苍白的喧嚣。没有睡眠，看不见梦魇里撕杀的血腥。思维，变得清醒，却又倍感模糊。喜欢在这种迷失中寻找，又在寻找中迷失。
他说，当爱到无法表达时，惟有做爱。
他说，如果有一天让我见到你，一定将你片片撕碎。
他说，我多么想和你做爱。疯狂的，歇斯底里的把你装入我的身体我的生命。
他说，我好想带你一起走。去流浪。去看海。去看日出。
他说，亲爱的。我会狠狠地想你。
他说，我会一直爱你。以前，现在，将来，来生，生生世世，永远。。
多么美丽的誓言。可是为了爱，浪费爱，是年轻人的特权。可惜，青春和爱情，都是天底下最容易消逝的东西。
广场上边的教堂里传来隐约的祈祷声。微凉的风伴着飘扬的旋律缓缓飘扬。黄昏的空气中飘来淡淡地不知名的花香。坐在木制长椅上抱着双膝慵懒地抽烟，突然没来由地伤感。突然想要离开这座生活已久的城市。我们一直在沉默中告别。祭奠过往的，惟有剩下这一段段毫无意义的文字。
昨日的悲伤都被遗忘。可以遗忘的，都不再重要。
尘埃落定。或许我将离开。或许我会等待。或许最终，一切都不复存在。
我的生活，依旧是一场喧哗而落寞的假面舞会。
四年三月十四日。