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[ 1、方向。未知地。]
偌大的长途汽车站，只有寥寥数人。也许因为天气炎热，人们并没有任何外出旅行的计划或欲念。我坐在一排排蓝色的长椅之间，望着行色匆匆的路人从身边走过，一阵阵浑浊的空气迎面而来。从口袋里摸出香烟，点燃，深吸一口。这是十几年来，习惯而痴迷的动作。
这里的空气实在很糟糕。城市环境和人体洁净的程度总是成为比例。
大巴还有1小时05分到站。这意味着，这个本就储满灰尘的候车大厅将会被我吐出的烟雾，以及唾液更加严重地增添污染。而我的肺，也将承受尼古丁的再多一次熏染。曾经在医院，医生就已严厉告诫，必须戒烟。否则就只是等死。我其实比任何人都了解，身体的某些部分早已经被严重侵蚀腐化。看似健壮的身体，其实已经接近瘫痪，并逐步面向死亡。每一次在面对疼痛的时候，甚至已经连挣扎的力气也没有。毫无疑问，我随时会在某一个炎热的午后突发身亡。
空空的大厅顶端挂着陈旧而肮脏的吊灯。它们闪着并不明亮的光芒，使整个候车室更加显得昏黄而充满倦意。在大厅的左右两侧，挂着两巨幅山水画。画的表层布满了破败的蜘蛛网。前方的墙壁上，贴着几个醒目的大字：“禁止携带危险品进站”。而在出口旁的一排小商品柜台里，则摆放着众多乱七八糟的劣质商品。玩具车、电话薄、晕车药、方便面、梳子、毛巾、记事本、行李包、书籍、以及安全套等。
汽车站和火车站向来是一个闲杂人等出没的地方。亦是盗窃团伙、小偷、乞丐等聚集的根据地。
两个年轻男女，在候车厅门口旁若无人地抱着亲吻。丝毫不顾及来往行人注视的目光。我突然想起，曾经跟一个同事发生一夜情。那是一次公司举行的Party，大家都喝得酩酊大醉。後来不知怎么就到了她家。于是在彼此处于混沌、迫不及待、以及没有使用任何安全措施的情况下，我们在床上醉生梦死地开始了两人缠绵的一夜激情。第二天，彼此在公司立刻就变得严肃起来，仿佛谁也不认识谁。甚至在眼神里亦丝毫察觉不出昨夜缠绵的半点蛛丝马迹。
可是不久後，她突然告诉我，说她怀孕了。我惊得目瞪口呆。
我从来不知，一夜之间，我竟然就有能力造出一个孩子来。这实在令人心惊肉跳的事实。後来征得她意见，我硬着头皮陪她去医院做人流。我心急如焚地在走道间走来走去。最後看见她表情痛苦地捂着肚子从手术室里走出来的时候，我心里充满了不安与愧疚。後来我离开公司，我们就再也没有联系过。她甚至从未因为堕胎的事情而找过我麻烦。她算是一个有主张、且不动声色的女人。面对这样的不幸，亦知道纠缠无结果，只好委屈求全才是万全之策。她是一个不错的女人。不容否认，在床上她有很足的韵味以及动力。能够像一个无法停止的马达一样激烈发动。以至在後来的日子，我还会时常想起这个并不美丽，却十分丰满的女人。
确切说，每一个与我有过肉体接触的女人都令我难以忘记。
广播的破旧音箱里传出女播音员甜腻的声音，提醒乘客做好准备检票进站。
上车时，司机给每人分发一个黑色方便袋，然後套上鞋。于是满车厢都弥散着熏人的脚臭味。这些床，也不知睡过了多少人。被褥仿佛太久没有见过阳光，呈以暗黄色。甚至有潮湿的错觉。兴许某些家伙曾在这张窄小的床上捂着被子手淫亦不新鲜。
垂挂的电视机上播放着周星驰主演的《功夫》。一贯夸张的作风让人腻味。
夜色笼袭。车厢里的空气沉闷躁热。我也渐渐陷入睡眠状态。
此行武汉，是与分隔两地的女友见面。一个月规定两次。我去找她，或是她来看我。我们一直以这种自认为轻松的方式对立。我们相信人与人之间一旦失去距离，彼此的面目就变得狰狞丑陋。以此，也就是到了该分道扬镳的时候。
我们小心翼翼维护这段两年之久的感情，但彼此从不提及关于未来的种种假设。那些全是不现实的幻觉。而恰恰相反，我们又是最现实的两个人。她的冷静独立，构成最珍贵的气质。我犹为欣赏。
醒来时，大巴已经进入终点站市区。时间是早晨6：20分。
马路上逐渐开始了喧哗的一天。挤公交车的上班族、推着早餐车卖早点的妇人、街心花园里锻炼的老头老太、飞驰而过的车子、还有漫天飞舞的柔软的沙尘，这一切形成一幅和谐而喧闹的街头即景。
车子抵达终点站。我收拾行李，准备下车。
回到单身公寓，还是觉得很困倦。洗完澡，躺在床上很快便睡着。朦胧中，听见电话发出急促的声响。抓起床头的电话，对方却已挂断，随即便传来空洞的盲音。知道这号码的人并不多，我想不出这么早会有谁打电话给我。兴许只是拨错了号码。可是当我闭上眼睛准备重新进入睡眠的时候，电话却再度响起。我焦躁地接起电话，只听见对方操着一口纯正的东北口音说，是供电局么？你们还有职业道德没有？整个社区断电这么久也不派人来管管？我们会考虑向法院提起诉讼…
对方仍然像机关枪扫射一样说个没完。我啪挂掉电话。咒骂着这样一些脑袋缺氧的家伙。忽然，电话又一次恼人地响起，我不予理会。坐起来，闭上眼睛抽烟。音箱里播放着激烈如垂死挣扎的摇滚音乐《Where did you sleep last night Nirvana》。电话铃声终于停止。我想着明天也许该出去找工作了。3个月前从银行辞职，便再也没工作。在武汉挥霍无度，口袋早已经羞涩见底。不过换来三天销魂日夜，亦是值得回味。
接下来的时间里睡意全消。坐在客厅抽烟。并以较快的速度看完了卫惠一本厚厚的《我的蝉》。这本书亦是在武汉街边的小书店里买来。定价20.00元，打8折。内容没甚麽新奇。倒是她那本《水中的处女》给我印象深刻。不过，书已经不知去向。也许被朋友借走，或是被丢在某个角落。
打电话约林瑞晚上去泡吧。有他在，气氛总是很活跃。
他是一个每时每刻都充满激情与精力旺盛的人，尤其懂得如何取悦女人。仿佛这于他便是一种与生俱来的天赋。他总是说，不要相信漂亮女人，尤其是不穿衣服的裸体女人。可是他身边从来都不乏漂亮女人。
我们约定晚上十点在End酒吧碰面。这是一个另类且独特的名字。End。我不理解，竟然会有人将酒吧名字取得这样毫无希望，又充满臆想。林瑞说，这个酒吧，代表着一群生活在浮躁城市且独立行走在极端边缘的人群。反映一种人性深处的消极魅力。
酒吧老板娘是一个30出头的漂亮女人。据说几年前被一位50多岁的台湾富商包养。後来台湾佬在一次坠机事件中身亡。这个女子便从此单身。并开了这间色调诡异的酒吧。林瑞一直对这个女子表现出浓厚的兴趣。只是他从不轻易做出任何表示，因为知道这个冷艳女子绝非一般。她也绝不会青睐于这样一群庸俗男子的追求。想必这是一个城府极深，或内心世界极度丰富的女人。林瑞绝不是她对手。
当我九点半来到酒吧时，却一眼看见了林瑞已经坐在吧台边喝酒。第一次他居然没有迟到，而且提早前来。更意外的是他身边这次没有女人围绕。他的背影看起来格外孤单落寞。我拍拍他的肩膀。他回头，做了一个坐下的手势。再来一杯酒。他对侍者说。怎么样？武汉暧昧之行。
没甚麽新鲜。一如往常。不过这是最後一次。她已经办好签证，随时离开。移民法国。我们的关系想必也到此画上一个完整句号。
萧亦尘是个不错的女人。就这么结束，无疑是个遗憾啊。
林瑞反拍我的肩膀，以安慰的口吻说道。此刻他的样子像极一个忧郁的老者。只是我倒不觉得有多难过。我们之间从未有过任何承诺。也未曾想过若是日後再相聚，又会是何等场面。我们都不抱希望。不相信有将来。我说，你今天看起来心情不太对？但是我实在想不出有甚麽事情能够令你不愉快。
别废话了。是兄弟的话就陪我往死里喝酒。
……
我们都不再说话。自顾自地喝酒，偶尔碰杯。酒吧的气氛，在今天显得格外僵硬沉闷。也许是林瑞一反常态的原因。偶尔有衣着性感、画着浓艳妆束的女子从身边走过，或与我们打招呼。林瑞不予理会，我便微笑着敷衍。于是她们知趣地离开。这些都是林瑞曾经熟识的朋友，亦或是与他有过亲密接触的女人。
凌晨时，身穿一袭黑色丝裙的老板娘出现在吧台内。灯光打在她冷艳的脸上，强调出一种绝世美感。她自制鸡尾酒，斜坐在高脚凳上面无表情地品尝。优雅的气质，吸引无数人目光。无从抗拒的魅力。她的目光看起来永远那么空洞，容不下任何物体的样子。仿佛我们只是空气中存在的一粒小沙尘。丝毫引不起她人注意。有人开始大声吹口哨、叫嚣、喧闹。她视若不见。林瑞斜着眼睛扫视一眼，便继续沉默地喝酒。
你知不知道有一种女人，天生就是吸取男人的意志与思想。为此她出卖自己的肉体和灵魂。本来你以为得到了想要的一切，却不幸被她感染了疾病。一种心理疾病。林瑞突然自言自语地说。
我并不明白他话中的含义。只是有一点，他的情绪定然是因为女人而低落。只是这个女人究竟是谁，我仍然概念模糊。林瑞转过头来对我说，你还记不记得我对你说过，不要相信漂亮的女人，尤其是没穿衣服的裸体女人？
我点头。记得。
他说，End酒吧老板娘。一个众多男人想要占有的女人。仅仅因为私欲。这些男人早已用有色眼睛将她扒得一丝不挂，贞洁不保。哈哈……说完，他继续低头喝酒。嘴角挂满讥笑。
我说，你小子到底想暗示甚麽？怎么跟个婆娘似的？
我想说，我他妈的和这个娘们儿上床了。为了她，我可以甩掉身边所有女人。但是昨天，我却发现她挽着我老爷子的手，以高傲的姿态出没在高级酒会上。林瑞情绪颇为激动。开始猛烈喝酒。
我抬起头，试图寻找老板娘的身影，但吧台内已经没有她的存在。
我说，这能说明甚麽？也许她并不知道这两个男人之间的血缘关系呢。
这能说明甚麽？这于我难道不是一种羞辱？27与57岁父子俩，却同时拥有一个女人。你说这是不是一件天大的耻笑和讽刺？
……好了。没有谁对不起谁。一切都存在于无知之间。也许这就是她的生存之道。
林瑞突然伤感起来。他说，她若需要钱，我会给她。但是她的行为伤害了我。
我说，她不需要钱。这间酒吧的收入，足够让她过上挥霍无度的奢靡生活。或许她想要的只是社会上的名利以及显赫的地位。又或许，她甚麽也不需要。这仅仅只是她的一种生活方式。
林瑞不再说话。离开酒吧时，已经凌晨三点。林瑞喝得烂醉。嘴里仍然含糊不清地说个没完。他说，骆梵啊我的好兄弟，你说女人是不是天生就那么下贱？……为什么她们从来就不懂得忏悔，不懂得洁身自好呢？……还是咱哥们儿关系胜过女人。你说是不是？……我以後绝不再踏进End酒吧半步……
将林瑞送回家，我打车回到自己的公寓。
夏天的黎明总是来得格外早。才凌晨四点，窗外的天色就已经蒙蒙亮。拉紧窗帘，房间里的光线随即变得黯淡。每一次烟酒过量，体内就传来隐隐地阵痛。拔掉电话线。吞服止痛药。宽大的床中央，我像一只弱小的虫子一样蜷曲身体，带着满身的酒气昏沉进入睡眠。
一直睡到中午11点钟醒来。想起今天有些事情需要去实行。起床穿衣。西装革履。这是一身令人极不自在的装束。不过为了生存，总是不得不做出许多违背自己意愿的事情来。
按照报纸上的招聘启示，跑了几家公司，最终一无所获。
沮丧地回到家，林瑞打来电话约晚上一块儿喝酒。我说，你小子整天就这么消极过日子？才多大点事儿？不就一女人吗？你甚麽时候在意过一个女人了？
操。你他妈的甚麽时候变这么废话了？你到底来是不来？
……好。我来。你在哪儿？
老地方。
你不是说再也不踏进End……没等我说完，对方已经挂线。
End酒吧。林瑞一个人坐在角落里。暗淡的光线下，他的轮廓显得更加分明。多少女子曾为这个男子疯狂、堕胎、甚至自杀。而他始终以一副漠不关己的态度对待。想必这就是名副其实的富家子弟玩世不恭的模样。林瑞父亲是本市现任副市长。我从未见过这个人。因为他的一切并不在我关注的范畴之内。林瑞在国外念完大学，回国後在他自己家的公司任职。年轻英俊的总经理。没有女人能够忽视不爱。
我在他对面坐下，他的一脸严峻使我一时竟找不到语言。
废话少说了。是兄弟就只管陪我喝酒。林瑞仿佛看穿我的心思。
我说，别怪我多嘴。如果是因为女人，我将会开始对你另眼相看，并且瞧不起你。
林瑞抬起头，无奈而狡黠地笑了笑。他说，你见我甚麽时候为女人皱过眉头了？
难道昨晚，你是为男人而忧愁？
行了行了。……听着，我准备回美国了。
啊？发生甚麽事？
有人将我父亲告上法庭。受贿。我母亲让我先去美国待一段时间。等事情平息後再另作打算。我不清楚这是事实还是诬陷。我也不想在家里发生这种事情的时候像个懦夫一样逃跑。可是我母亲声泪俱下地恳求我必须先离开。甚至已经帮我办好了签证。我很茫然。恐怕，这是我们最後一次喝酒了。
……怎么会这样。
那晚，我们一直到很晚才离开酒吧。
喝了很多，都醉了。已经不记得林瑞是几时离开，也不记得我是怎么回的家。但是脑海始终清晰地记得，一整晚，并未看见酒吧老板娘的出现。我不知道，突然间我怎会去留意这个女人的行迹。或许只是因为林瑞突然决定要离开。
我始终不知道那个女人的名字。印象中，只有一张美丽而冷漠的脸。其次，便是一袭黑衣。仿佛对她的记忆，就只停留在这一阶段便戛然终止。我总是想，倘若林瑞与她能够走到一起，我想他们定会得到幸福。因着他们的个性，都是如此鲜明而接近。但是那么多的事情，却总在与我们的理想背道而驰。
林瑞终于还是去了美国。在电视新闻报道里，我见到了林瑞的父亲。一个同样英俊，却被时间刻着满脸皱纹的沧桑男人。尽管他有一张刚毅而深沉的脸，但眼神里装满了无望。他站在法庭的被告席上，样子很疲惫。眼前等待他的，将是法律严厉制裁。而台下，一个妇人正默默掉着眼泪。那是林瑞的母亲。
法官宣判：被告林若禹，男，57岁，原本市副市长。受贿30余万元，被判徒刑15年。
我不知道在美国，林瑞是否能看见这一幕。这一切，对于他无疑是残酷而致命的打击。
我开始在一家报社工作。每天的工作量繁忙。无止境的审阅、整理、编辑网页、新闻、文字及图片。这种繁重而充实的忙碌，也许能够把身体里的空虚挤压得无形无踪。
有天，收到曾经女友萧亦尘的E-mail。她已经移民巴黎。一切如计划进行。安然无恙。对于将来，她依然只字未提。淡淡地文字，叙述着她的新生活、新环境。是啊，在那个遥远的国度，一切都是新鲜的盲目的。然而我的生活，却从重复的繁忙开始变得单调而孤单。我依然会在极度空虚的时候去End酒吧。可是从林瑞离开後，就再也没有见到过那个年轻的老板娘。我曾一度相信，或许是林瑞带着她一起离开了。
最近突然变得很脆弱。总是没来由地就感到失落和惆怅。身体的疼痛也仿佛成为生活中的一部分。亦成习惯。许多的人，突然之间就从身边永远消失了。再也回不来。而我依旧孑然一身，驻留在原地，停滞不前。仿佛我的时间总是比别人走得更慢一拍。体质逐渐萎缩。免疫力急剧下降。我知道，必定与每天的大量尼古丁有关。药物似乎已经无法抑止肉体的疼痛。它们只是像无数只寄生在体内的细小的蛆虫，时而张狂，时而安静。我毫无办法可行。更是不愿住到医院里，像木偶一样任人宰割。而人终是有结束生命的一天，我只是在安静等待这一个时间的来临。
七月的天空，透明得彻底。空气中满是花香的弥漫。
这个城市里，随处可见高大茂盛的广玉兰。深绿色的枝叶纵横交错。大朵纯白色的花开在树叶之间，更是显得惊艳纯洁。傍晚，站在立交桥之间，我常常忽略时间的流失，就这样长久地凝望白色的花朵齐声绽放。桥下是流动的浑浊的河水。河的两岸，绿色的垂柳左右摇摆。花的芳香在空气中飘来飘去。
人世的一切丑恶，在明媚的阳光下总是能被完好的隐藏。
而我的明天，也将成为一个缥缈的盲点，成为一个未知的方向。
[ 2、祭品。很受伤。]
当月光终于消失在林子後面，我开始相信，寂寞原来只是一种姿势。长长地，像影子一样。
谁会是谁的那条渡船。河流，那么急那么宽。
左岸，右岸。无法泅渡的距离。
墓地，一个祭奠亡灵的地方。
一个平静安详的场所，没有任何敏感及不适当的话题。亦是一种意愿，是一种文化，是一种生存，是一种离别，是一种相聚，是一种悲哀，是一种思念，是一种对话，是一种重生，是一种回归。
今天是陈简四周年忌日。我们认识，至今已快十年了吧。
在他离开的前三天，我生命中另一个同样重要的男人也以诀别的方式彻底离开。我父亲。一个善良沉默的男子。脑癌最终剥夺了他的生的权利。
我一直相信，陈简的死，是我一手造成。他是与我走得最为亲近的男子。尽管他已经离开，但我相信他其实是在以另外一种形式活在我的生命里。我从不相信他会离开。他曾经说过，我会守在你身边，不离不弃。
墓园，是这个城市里，我最为熟悉留恋的地点。每当遭遇任何挫败与情绪低落，总会在黄昏时候来到这里。暮色渐渐暗淡下来。空气中有潮湿的水分子的味道。周围飘着青草的芳香。一切魂灵在夜色降临之前，蠢蠢欲动。仿佛黑暗终是属于他们的另一个狂欢世界。
我开始习惯以这样的方式面对陈简，然後与他对话。
我说，陈简，我养了一只雪白的兔子。它叫小乖。我一直记得，你说你喜欢一切沉默而干净的东西。因为它们善良。可是今天，它却突然咬伤了我的手指。
——陈简，我要离开一阵子了。去一个陌生的铺满青石板地面的小镇。这一直是你计划的事情。带着我，我们一起在路上感受一切变换的风景。可是现在，只有我独自去履行。这段时间，不会再来看你了。在疲劳的旅程中，我不知道是不是可以减轻内心的恐慌与疼痛。
——陈简，我回来了。肩上落满小镇上沉落的夕阳余辉，以及小镇上干净而冰冷的晨露。那里是一个安详和平的天堂。仿佛城市里的喧嚣与奸诈从来不属于他们。你知道吗，我是多么渴望和你一起走在那片安静的山谷，并肩看着夕阳缓缓沉落。
——陈简，我想你了。
——陈简，是不是所有失去的东西，之後才会懂得他的珍贵与价值呢。
——陈简，小乖死了。可是它的身体始终洁白。我把我的思念寄托于它，让它去天堂寻找你。
——陈简，我开始学会吸烟了。有人说，这是一种沦落。
——陈简……
他的沉默，像是一种敷衍，又像是一种安详的聆听。我就这样安静地对他讲述自己的内心，以及对他的思念。我知道，他一直能够读懂我内心的忏悔。包括我的逐渐成长。他一直都知道。我多么希望时光能够倒流，然後回到四年前的那天。即使我的悲伤将我彻底地撕碎，我也绝不再让这个男人永远地告别我。可是，我们真的回不去了。再也回不去。
七月，是整个城市最为炎热浮躁的季节。每个人的心情悬浮在阳光下。如同随时都会爆发的岩浆。所有希望也如同空气中飘浮的水气，在一瞬间就被阳光蒸发。消失得彻底。
医生终于宣布父亲因晚期脑癌而不治身亡的消息。
一瞬间，哭声与眼泪形成一股巨大的浪潮，碾过我身体。将我毫无保留地撕得粉碎。
这个在我生命中，占有如此重要地位的男子……这个对我百般迁就与宠爱的男子……这个沉默而隐忍的男子，终于在无法负荷一切肉体的疼痛与命运的折磨之後，闭上眼睛，离我远去。
医生的声音带着惯性的慰籍，却像是一把锋利无比的匕首，带着钝重的力量将我刺得血肉模糊。我尖叫着跑出病房。眼泪在脸上无法抑制地滚落。头顶的日光灯，也能够成为扼杀人的最有利的凶器。将我的身体灼烤得发不出任何声音。疼痛是无声的。绝望是无声的。眼泪也是无声的。整个世界都变得悄无声息。
我在医院的走廊里奋力奔跑，仿佛怎么也走不到尽头。眼前是一片白茫茫的强烈的白光。泪水刺得脸颊好痛。父亲的脸在眼前混乱而模糊的出现，然後又迅速消失。忽然有人拉住我的手，我毫无顾及地就转身给了对方一个耳光。我尖叫着喊，走开，走开啊。
声音变成一种绝望的哀鸣。他把我抵到墙边，摁住我的双肩大声说，你不可以再这样任性了，知道吗？你要坚强。一定要坚强。
我看见一张坚毅的脸，还有一双熟悉而清澈的眼睛。他脸上挂着受伤隐忍的表情。我无力地瘫倒在他怀里，近乎哀求地说，请带我离开。陈简，求求你。不要让我待在这里。我已经崩溃了。
车子里播放着马修连恩的《狼苏格兰音乐风》专辑。这是很久以前陪同陈简在商场里挑选的CD。他一直留在身边。他说，一个人的时候，就时常沉浸在这种细致而悠扬的旋律里，有一种自在翱翔的感觉。当音乐渐次被吸进每一个细胞里，你能清晰感受到它们在体内缓慢流淌的声音。有一种安详宁静的快感。有音乐，生活才不至于单调孤独。
有音乐，才不至于孤独。我一直相信陈简的话。坚信不疑。
轻缓的节奏，随着高分贝的起伏，将身边的一切声响淹没覆盖。夕阳在天边燃烧。风的呼啸变得微不足道。我蜷缩在副座上，头发凌乱。脸上仍有残留的泪痕。陈简自顾自地抽烟，仿佛在默读我的悲伤与绝望。他一直是这样沉着内敛的男子。他说，你会失望吗。
——我会失望吗？我在心里同样问自己。
其实，我也会失望。很多时候，对生活，对种种一切。可是，我无能为力。这种失望更是无法言喻。可是，失望了，就算到了最後的某一时刻，我们就只剩下沉重的仰望。仰望透明的天空，如同一种无声的交流与寻找。寻找某些失落的情愫与失去的记忆。
不应该放弃。不是吗。
陈简关掉了音响里流水一般的旋律。只剩下他空洞而单调的声音在空气中悬浮，然後声音像灰尘一样坠落在我的头发上，睫毛上，衣服上。我能感受到这些细微的存在。我知道此刻，我是一个多么敏感而脆弱的人。如同琴弦一样，轻轻的拨弄便会传来断裂的声音。
我对自己无能为力。陈简，我真不知道该怎样面对盲目而未知的将来。我的脆弱，你一直看得见。
我闭上眼睛，像死人一样发出微弱的声音。
陈简说，你不是还有我吗。傻丫头，我会一直守在你身边，不离不弃。
车子绕过一条又一条繁华街道。华丽的橱窗与泛滥的广告牌，像幻影一样在眼前掠过。然而在这个城市里，看见最多的，依然是一种生命顽强，且生长得茂盛的植物，广玉兰。它们遍及每一个街道角落。树枝开满繁花。整个城市，尽是一片绿色的阴影与海洋。
父亲的葬礼，出现许多从未见过的陌生人，包括多年不见的母亲。
我不知道她是怎样得知父亲去世的消息。可是我一直记得，在十年前，她是怎样头也不回地决然跟着另一个男人离开。以至在很久以後，我们再也没有见面。而父亲也从此不再在我面前提起这个他深爱过的女人。他只是隐忍地将内心的思念与疼痛隐藏。因为一旦将那些尘封的记忆提及，它们便像暗涌的河流一样将自己淹没、窒息。那些深藏的印记，都是带着疼痛的痕迹出现在他的皮肤之上。
後来听说母亲跟着那个男人去了日本。
我常常幻想，在那个遥远无边的国度，是否真有传说中漫天的樱花与落雪。而母亲与一个陌生的男人，就生活在那里。遥不可及的距离。今天，当我们再次相见的时候，一切都变得陌生。我们之间，甚至没有任何语言。只是在告别的时候，她带走了父亲的骨灰。我没有制止。因为知道，父亲愿意跟随她去任何一个地方。可是心里，还是忍不住一千次地悲伤。
我知道，这两个给予我生命的重要的人，从此便会在我的世界里彻底消失。
在End酒吧泡了一整夜。迷乱的氛围中，仿佛只有沉浸在这种毫无知觉的麻醉中才能忽略现实的痛苦。可是我始终清醒地察觉，那些剧烈的痛其实一直是沿着酒精的流动，然後像毒液一样扩散在我体内。无处不在地侵蚀每一个细胞。
陈简始终像影子一样守在我身边。不离不弃。
可是他真的能够做到不离不弃吗。不。他做不到。他终于失言了。在几个小时之後，他突然像父亲一样离开了我。从我的生命中永远彻底地消失不见了。他们都擅于欺骗。是谁说过，永远都不离开我。
他说，你需要一种释放的方式，把体内压抑的悲伤全部宣泄出来。我宁愿看到你歇斯底里地哭泣，也不要看见你现在面如死灰的沉静。哭出来好吗。让我看见你的眼泪好吗。
陈简，我突然想抱抱你。就抱一下。
我们拥抱。在酒吧昏暗的角落里。他将我搂得那样紧。可是这个拥抱，却从此成为我们生命中最後一次紧密相连。
凌晨四点，天光涣散。
茂盛的广玉兰的枝桠在空气中纵横交错。在沿途的街边投下浓厚的暗影。
陈简沉默地开着车。音响里依旧是悠扬舒缓的苏格兰音乐风。车窗外的天空，如同一片黯淡的铅灰色的烟幕。那些树与枝之间的缝隙里，悬浮着重叠的灰尘。父亲的脸，在远处的空气中隐约出现，然後渐渐又变得模糊，直至消失彻底。
陈简，你说他们还会回来看我吗。
……
我自顾自地说，我还记得，在他闭上眼睛前的最後一秒，嘴巴微张着，说不出一句话。我知道，他有太多话想要对我说。可是，他最後只是沉默。他带着身体上的折磨和疼痛，以及所有的语言，那么匆忙而彻底的离开了我……
所有没被说出口的语言，全部汇集成胸口压抑而绝望的低声呜咽。眼泪如同潮水一样淹没周围的一切声响。可是陈简的声音依旧清晰地传进耳朵里，像针一样狠狠刺痛我的每一根神经。
他说，他们再也不会回来看你。永远也不会！从今以後，你只是一个人。你必须要坚强面对人世的一切丑恶。这是命运，你自己无从选择。你明白吗。
……从今以後，我就是一个人。
包括你，也会离开我，是吗。陈简。你会吗。
我并未说出口的问题，很快便得到答案。在街口的拐角处，突然快速冲出一辆重型货车。陈简一时措手不及，慌乱地抓紧方向盘试图躲避。我却下意识地奋力去争夺方向盘。
你给我放手！快放手啊！
耳边是陈简近乎绝望而又疯狂的嘶喊声。我依然死死地抓住方向盘，并快速转动方向。我知道，我们终有一人会丧命。但我宁愿那个人是我自己，而不是陈简。可是在这种危难时刻，他却还能理性地甩我一耳光。
哭泣声、尖叫声，以及剧烈的撞击声形成一个巨大的旋涡。我和陈简像轻盈的灰尘被深深卷入其中。头颅遭受剧烈的钝痛。一切都来不及。在灵魂不断坠落的刹那间，我们仅用最後的意志，终于摸索到彼此的双手。在死亡边缘，挣扎着紧握住最後一丝希望与温度。
终于，一切都归于平静。天空寂静无声。周围的空气瞬间凝固。粘稠的血液从浓密的头发之间滴落下来，模糊了双眼，湿润了嘴唇。轿车始终逃不过与刹车失灵的货车撞击在一起的命运。
而我和陈简的命运，也从此被彻底隔离。
那里，被分隔为人间，和天堂。
一个遥远的距离，我们再也无法跨越。也许，生命就是一场无休止的轮回。那些爱过的人，说过的话，做过的话，我们终要以忘记的姿势去将一切抚平，或是遗忘得干净彻底。
繁华空洞的城市。拥挤的人群。破碎的灯火。我在落寞的霓虹和令人窒息的高楼里穿行，迷失。
城市里的广玉兰依然充满生命力地生长着。四季常青。它们挺拔而整齐地伫立着，仿佛对尘世里一切颠覆的事情都无动于衷的样子。只是那些硕大的白色花朵，已经随着季节的变化而渐次枯萎凋零。城市依旧被一片又一片绿色的浪潮覆盖。我在绿色的阴影里行走。那些沉淀的往事，已经不能再扰乱我的情绪。我终于可以平静地独自坐在咖啡厅，然後安静地阅读一本书，或是喝一下午的绿色香茶。
我开始阅读《圣经》。我不知道，是不是书里的一切教我开始懂得人生的许多道理，并能够以平和的心态面对生活。从前，我不过是一个浮躁不懂事的孩子。不懂得谦让与珍惜。可是经历过种种失去以後，我已经逐渐认识到某种珍贵的情感。而那些消失过的人，真的就再也回不来。
陈简是基督教徒。很早以前，他就送我一本《圣经》，并让我用心阅读。可是我从未在意过。
他常常开车载我去市区。然後经过那些安静的街道，在路两旁，种植着整齐茂盛的广玉兰。这些绿色的植物仿佛象征着生命永不垂败的迹象。远远地，就看见一座欧式老教堂映在阳光下。周围，全部是绿色的植物。空中，不断有白色的鸽子在飞翔，然後传来嗡嗡的轰鸣声。有些，则落在教堂的塔顶，或者在门前的草地上寻找食物。
陈简牵着我的手，走过一排排木质长椅之间。站在空旷冷清的教堂里面，他的口中默默念着细碎的语言。前方的墙上，是一幅耶酥被罗马士兵钉在十字架上的壁画。
我的胸前，挂着陈简送的一枚精致的十字架吊坠。用细小的红线穿起来。和陈简戴的一模一样。他总是担心我会把它弄丢了。因为我时常摘下吊坠，然後满脸沮丧地说，陈简，我把十字架弄丢了。
随即，我就看见他十分失望的样子。
这时，我便嘻嘻笑起来。然後从口袋里拿出十字架吊坠，在他面前甩来甩去。于是他就假装很愤怒地用力敲敲我的脑袋。他说，你啊，这么顽皮，看以後还怎么嫁人。
我说，没关系。我可以将就地考虑一下你。
……
一切，已成为记忆中无法停留的一幕。稍纵即逝。
我还是会在空闲的时候，经过那些似乎永远也不会死去的绿色植物，然後独自去那座陈旧而诡秘的教堂。学着陈简曾经的样子，默默祷告。耶和华说，仰望神的人，必要看见，祂，恩典显现。
日光之下，有声声叹息。成功失败尽都空虚。
再给我一个机会，不要使我失去今天。再给我一个机会，不要使我悔恨连连。主啊，赦免我，赦免我无知的过去与罪孽。
[ 3、颠覆。夜未央。]
十一月，冷空气来袭。城市陷入彻骨的寒冬。
街道上的行人渐渐变得稀少。只有车辆频繁往来。那些高大的植物，没有了花朵的衬托，也变得死气沉沉、垂头丧气。城市的步伐，仿佛也随之变得迟缓了许多。
在喧嚣的城市之外，有一条通往远方的铁轨。每天，总有无数辆列车载着来往各地的人们，带着风速呼啸而过。轨道两旁，是一片长年累月被人荒废的空地。曾经，有年轻女子在此卧轨自杀。人们因此议论纷纷。可是毫无结论。轨道上残留的血迹，随着日子的流失也逐渐消失。可是在那一片天空下，却仿佛久久弥漫着挥之不去的血腥味。轨道上那些生命顽强的杂草，也因掺杂着残存的血液，于是更加茂盛而疯狂的滋长着。仿佛车轮沉重的碾压，也足以不能将它们幼小顽强的生命销毁。
每每天色渐暗的时候，总能看见一个消瘦的身影独自从这里走过。
她手里捧着从荒野草地上摘的色彩斑斓的小花，然後慢慢地，向着铁轨的另一端走去。最後，身影就渐渐消失在夜色四起的暮色里。
傍晚，街边的广告牌、橱窗、霓虹灯、以及高楼，全部亮起闪烁不熄的灯火。那些迷离的光芒，成为人们放纵堕落的种种借口。于是，每个人戴着一张面无表情的面具，游离在扑朔迷离的城市之间。
酒吧。像一个巨大的容器。安静或喧嚣。包容一切来往暧昧。
人们拥挤到这个温暖嘈杂的角落，仿佛是为了躲避外面天寒地冻的刺骨寒冷，或是无意识地期待一场Pub艳遇。
酒吧里放着性感的拉丁舞曲。这种旋律，仿佛给人一种强悍的暗示。DJ是一个年轻男孩。戴着耳机，倾斜着肩膀在昏暗的光线下挑选音乐。长长的头发低垂，遮住一双好看的眼睛。那些金发碧眼的高挑女子，穿着艳丽色彩的中国旗袍在酒吧里漫步游荡，亦成为酒吧一道别具韵味的视觉风景。
她淹没在一群喧嚣的陌生人之间。有一种隔世的错觉。
她并不经常来这里。一切嘈杂的声响，在她耳里，近乎成为一种谋杀。她还记得，一个男人上次在这里对她说，你很像我一个朋友。後来他们坐在一起喝酒，并没有时常说话。好象他们之间已经那么熟悉，熟悉到沉默相对，就能够了解对方的一切思想。
凌晨两点，男子说这是个适合告别的时刻。
于是他拿出一张纸和笔，写下自己的名字和电话号码交给她。
骆梵——她看着纸条上淡淡的黑色笔迹，然後她在心里默默咀嚼这个熟悉了23年的名字。原来这个名字，并非属于她一个人所有。当初父亲为她取名，莫非只是为了与这个同名男子相遇？嘴角微微上扬，于是她笑了。笑得不动声色。她不明白，这两个陌生的拥有相同名字的人在今天遇见，是不是一种戏剧或悲剧性的预言。
其实男子并未察觉，在她这张年轻且冷静的面孔下，实际隐藏着一颗经受过多少创伤的心灵。亲人的离失，使她成为一个彻底孤立无援的自闭女子。更多时候，她只是将自己关闭在屋子里，长期不工作，与外界隔绝。从来没有人会主动与她搭讪说话。
她坐在他的对面，一直小心翼翼地望着他。这种凝视，更像是一种自我催眠。她在他的眼里，居然看见多年以前陈简的影子。陈简仿佛又再一次切身回到她身边。而当他每笑一次，嘴角的酒窝就像装满幸福的口袋。曾经那些幸福满溢的时光，如实回到眼前。
她终是清醒地摇摇头，因为知道，这不过是一场自给自足的错觉。
他说，你和萧亦尘太过相似。但终究不是一个人。
她沉默喝酒。从不多余过问一句。亦不问萧亦尘是谁，与他有何关系。
在此时，就任由他们沉溺在这场梦幻般的错觉里，各自沉沦。管他明天身在何处。又或者，日後是否还能再重逢。
凌晨两点，他们告别。
很不幸。在他回家的途中，他第一次遭遇了歹徒抢劫。三个年轻人将明晃晃的刀子架在他眼前晃来晃去。当他试图挣扎反抗时，手臂却被歹徒毫不留情地割伤划破。鲜血迅速打湿衣服，流向地面。三个身强力壮的男子强行将他按倒在地，狠狠踹了一脚之後，搜刮了他身上所有物品，然後扬长而去。
他从地上爬起来，啐出一口鲜血，然後对着远去的背影暗骂一句，狗娘养的。
放在口袋里的手机，如此轻易便成为歹徒的囊中之物。他感到无比窝囊。这是与她唯一的联系方式，可是却再也不寄任何希望与意义。他奋力跑回酒吧，可是她已经不知去向。後来，他又再次去End酒吧多次，希望遇见这个陌生女子。却再也没有见到过她。他并不知道，他们一直在错过。
不知不觉又走进酒吧。纸条上陌生的号码反复拨打过几次後，最终毫无结果，于是她放弃了。并扔掉了留有名字和电话号码的字条。她以为，这不过是一场无聊男子的恶作剧。但是她给自己最後一次希望，去酒吧。希望可以遇见他。她想听见一个合理的解释。她的心，再也经不起任何命运的作弄。
坐在角落里，望着黑暗中的人群。酒杯里的酒，发出寂寞的光泽。
这是最後一次，为一个叫骆梵的陌生男人而来。如果不再遇见他的话，那么她将彻底放弃这种自以为是的找寻。有些事情，总归有个极限。她已经决定离开这个生活了二十多年的城市。
这个城市，曾给予她太深刻的创痛。不得不离开。
最终，她的等待落空。午夜十二点，她微醉地走出酒吧。
离开城市之前，她又来到郊外的教堂。
今天是周末。教堂里有些拥挤。许多人手捧《圣经》，然後跟着牧师默念诗经，祷告，或者忏悔。她站在人群走道上，很快就转身离开。走出教堂的时候，门前觅食的鸽子受惊吓似的腾空飞起。然後在天空长久地盘旋。阳光从云层的缝隙直射下来，千苍百孔。
经过那些挺拔的广玉兰。曾经翠绿的枝叶，如今却是稀稀拉拉，如此萧条。
不论是季节或者人事，都有轮回。
车站检票的时候，人们奔涌而上。她突然想起，十九世纪人们不顾一切掠夺食物的画面，大致就是如此了。她拖着巨大的行李箱慢条斯理地走在最後。检票，然後跟随人群穿过地下通道，上阶梯，再次检票，放行李。一系列繁琐的经过。她无谓的摇摇头，转身望向车窗外芸芸众生、奔流不息的一切。
车厢里人不多。她坐在最後一排。偶尔走到车厢连接处吸烟。额头抵在冰凉的玻璃上，呵出一口气，然後写下“骆梵”两个字。随即又伸手涂抹掉。有一些人，在生命中短暂出现，最後迅速又消失。她仿佛习惯了这种惨烈变故的规律。
居住上海的舅舅替她安排好工作。是一家小有名气的广告公司。
十二个小时行程，火车终于抵达上海。
在出口站，来接她的是表姐杜莎，还有她的男朋友Evan。她和表姐已经多年不见。见面的时候，她们礼节式的相互拥抱。然後Evan与她握手。他说，你好，我是Evan。请多关照。
她浅浅地露出笑容，你好。我是骆梵。
杜莎拉着骆梵的手往前走，然後说，好啦，不用介绍。我早就已经对Evan提起过你了。
杜莎是个极具魅力的时尚女子。如同她的名字一样漂亮。高挑的身段，穿一袭黑色真丝连衣裙。显而易见，上海这样的繁华都市，最适合杜莎这样的女子生存。杜莎左手拉着骆梵，右手挽着Evan。然後满脸笑容地向骆梵介绍上海这些年巨大的变化，以及最近的时尚流行。Evan接过骆梵手中的行李箱，十分沉默稳重的样子。他偶尔对她微笑。
我和Evan已经打算明年八月结婚。杜莎说。
骆梵没有回答，只是低头行走。这些并不在她关心的范围之内。她只是在想，上海，一个完全陌生的城市。而她，将在往後无数个斑驳的日子里，与这个繁华喧闹的城市融如一体。那些曾经往日的一切痕迹，将会渐次被这忙碌的琐碎取代淹没。
[ 4、末路。无归途。]
已经四月末。刚下过一场雨。空气潮湿。大把大把的水分子悬在空气里，捕捉着每一个渗透皮肤的机会。我清晰感受到一股停留在皮肤之上的阴冷而黏腻的液体。
空气带着沉重的分量。走在大街上，望着川流不息的行人，我突然觉得释然了。生命的终结，原来可以如此迅速。手中的化验报告单，强而有力地写出一大堆密密麻麻的黑色字体。扭曲变形的笔迹之内，便是对于我生命宣告尽头的证明。
医生的声音仍在耳边回荡。晚期肺癌。他说，目前只能靠定期化疗稳定病情。
很好。这便是我每天肆无忌惮吸入尼古丁的最终判决。
其实病魔早已侵入骨髓。而住院定期治疗，对于我已经没有任何意义。不想再听从医生的建议去做种种无谓的尝试，也不想成为他们刀下的宰割物。在生命即将完结的时候，只是想由自己来支配这最後仅有而珍贵的时间。
辞掉工作後，当卖所有简单陈旧的家具。屋子瞬间成空。
我开始计划旅行，带着全部储蓄。死亡，开始变得毫无预兆。仿佛随时随地降临。死于途中，想必会是欢喜。我开始四处漂泊。带着疼痛和向往。我渴望遇见最後一场激烈而短暂的爱情，或是一个陌生感性的女子。她会耗尽我最後仅剩的激情与力量。
当我几乎忘记所有人的时候，他们却又像汹涌的浪潮一样朝我猛烈袭来。
开始不断收到萧亦尘和林瑞的邮件。他们仿佛约定好一样，同时询问我的去处。林瑞说他一个月後回国。关于他父亲之事，令他打击很大。母亲因此病危。他打算回国好好照顾母亲，然後重新开创自己的事业。
他约我于End酒吧见面。我回复E-mail，说我已经离开。去远方旅行。
收到萧亦尘的邮件，我突然感动。她说想念我。想念我们之间的每一次争吵和暧昧。她说突然有一种预感，感觉我要离开，越行越远。如似幻觉。她送来祝福，祝我生日快乐。
坐在网吧，空气浑浊。望着电脑屏幕，我张张嘴，僵硬地扯出笑容。
我已经忘记自己的出生日期。除此之外，还有甚麽能够值得我记忆犹新呢。
开始频繁出现剧烈咳嗽与呕血症状。声音嘶哑。
原本就属于沉默寡言，如今，轻易就可以做到长期不说话的状态。于是整个人，就有一种彻底被掏空的错觉。体内除了缓慢流动的血液与心跳，我再也感觉不到其他。
买了一张火车票，目的地是河南。属于我的终点站，是安阳某个小镇。
列车上，每一个人背着沉甸的行囊。远走他乡，或是颠沛流离。突然没了归属感。隔着厚而冰冷的玻璃窗，闭上眼睛，脑海迅速出现一个女子的幻影……清瘦而沧桑的脸。如此令人怜惜。不久之前，酒吧相遇，令我错以为她是远赴海外的萧亦尘。仅是错觉而已。
抵达安阳。耗时11小时。行程，882公里。
据说有一种鸟，从一出生便迁徙远方。可是当它临近死亡时，于是又千里迢迢飞回出生地，等待死亡。必然我也一样。远离此地十二年。不论往昔与今日，这里没有任何我所怀念的人和物。终是无处可去。死于此地，算作报答弃我于不顾，却给予我生命的父母。
世态炎凉。城市已经变成一座荒芜的坟。
我逐渐忘记那些被时间遗弃的日子。宿命，忧伤，挥霍和爱情。
别人说，当你出生时，你哭着，周围的人笑着。当你逝去的时候，你笑着，而周围的人却在哭。一切都是轮回。每个人都在轮回之中挣扎彷徨。可是没有一个人，在我死去时，为我哭泣流泪。
[ 5、轮回生死。]
有一些人，蛰伏于心底，迟迟不肯离去。
[One]
我是骆梵。可是我始终记得，这个世界上，还有另一个男子与我同姓名。
只是，我该何处寻找那些曾经错失的遇见。毫无方向可寻。
上海徐汇区，天主教堂。始建于1847年。红色砖墙，白石柱，青灰色的石板瓦顶。宏伟庄严。南北对峙。高耸入云。8月18日，杜莎与Evan在此举行盛大婚礼。每个人都在笑。祝福与玫瑰花瓣漫天飞舞。杜莎此刻，比任何时候都要美丽。笑容明亮又暧昧。Evan，终是一脸绅士与温情。
此情此景，想必是每个女子一生最向往的时刻吧。
上海，我热爱的城市。诱惑与毁灭并存。
繁华琐事，终于渐渐代替过往的一切破碎及疼痛。曾经以为，我已坠入万劫不复。那些深刻发酵溃烂的伤痛永世不得愈合。可是，我开始笑着面向时间。向一切人世俗情妥协。在这个城市，人来人往。每个人专注于一场没有硝烟的战争。死，便可尸骨无存。
这里，于是成为我最後的安息之地。
每个星期日，我捧着《圣经》去教堂作祷告。
在这个纷乱的城市，惟有此时，我的心才能感受真正的平静与安宁。我看见每一张陌生的脸上，挂着诚恳平淡的笑容。仿佛，我们所犯下的罪行终于被赦免。而我始终相信，上帝从你身边带走一些东西，而在某个时候，必定会再还你另一样东西。
杜莎一直说，上帝会宠爱任性的孩子。
[Two]
回到熟悉的地方。可是一切物事人非。
我是林瑞。我茫然找不到曾经所熟知的一切人和物。骆梵，唯一一个能够与我彻夜饮酒的兄弟，突然消失匿迹。包括那些曾经围绕于我身边的众多妖艳女子，也仿佛是在一瞬间离我而去。
我又回到End酒吧。站在不远处，我便举步难行。
拆迁。酒吧已被铲为平地。曾经的喧闹，都已成为过眼云烟。废墟一片。蹲在街角，我终于忍不住内心的疼痛。所有人，在一瞬间离开我。这个城市，已没有继续停留的理由。
母亲，带着眼角的泪痕与疼痛匆匆离开人世。一生苦难，终于彻底结束。我亦然，痛到麻木。再也流不出一滴泪水。终于我决定离开。临走前，去监狱探望了父亲。我没想到，在短短时间之内，这个男人，居然苍老得令我难以相认。满头白发。皱纹。松弛的皮肤。衣衫褴褛……我告诉他，母亲去世。死于急性心功能衰竭。我已经决定离开这里。
他哭了。第一次我看见，他哭了。老泪纵横。可是眼泪挽回不了任何所失。
他说，请你原谅。上帝会惩罚我。
[Three]
我将自己的未来，寄托于另一个陌生国度。没有人知道，最初的远离，是一场逃亡。
我是萧亦尘。生活在武汉这个炎热、令人绝望的城市足以24年。
某天深夜，我的养父面目狰狞，粗暴地如同禽兽一样撕破我衣服，将我强奸。可是在25年前，这个男人，却是我和母亲的救命恩人。那时候，我还只是母亲子宫里刚成型的孩子。母亲未婚先孕，被爱情抛弃，随即又被亲人逐出家门。而我，便是一个永远得不到认可的私生子。
母亲无家可归，昏迷于途中。是萧原，我如今的养父所救。
後来他们结婚。生下我之後，再无子女。很早以前，母亲就将她的经历告之于我。可是我死都没有想到，这个从小溺爱我的父亲，却在今天亲手将我撕毁。从未有过的无助与绝望。我将这个男人的无耻行为告诉母亲。我以为从她那儿能够得到些许安慰及惨失的尊严。可是我只看见了母亲的眼泪，看不见怜悯。
我又再一次，深痛绝望。
母亲跪在我面前，恳求我原谅他，宽恕他。她不断解释，说那一夜他只是被酒精麻痹扭曲了灵魂。否则他永远不会做出这样伤天害理、大逆不道的事情。如果没有他，亦没有我们母女俩的今天。尘尘，求你饶恕他。他已经很老了。
我笑了。笑着流泪。我笑这个男人的苍老。
老人犯下的罪，没有资格惩罚。只有宽恕。
我走了。离开这个噩梦一样的城市。
站在巴黎艾菲尔铁搭之下，许多拥抱亲吻的恋人一起，共同观看一场绚烂浓烈的烟火节。法国巴黎，首次欢度中国年。史无前例。突然觉得温暖又凄凉。在这样的夜晚，天空不再寂寞。情人之间的爱情，亦显得如此干净纯洁。可是不论身在任何一个地方，孤独永远都一样。
[Four]
任何一个城市，都不值得流连往返。
我不断迁移住所，可是从未感到安全。有时候我想，城市只是一些伤痕未愈之人的短暂港口。而我们真正的方向，是途中。是风景变幻莫测地任何一处陌生地。转让End酒吧之後，我再次像断线的风筝，身心荡漾，随风漂流。
我是穆慈。一个记忆空缺，擅长遗忘的女人。
对于往事，我闭口不提。
经过一个偏远山村。在路上，看见一些孩子在烈日底下辛勤劳作。阳光将他们的皮肤晒成黝黑黝黑。汗流浃背。可是他们脸上挂着天真无邪的笑容。我突然急切渴望拥有一个孩子。于婚姻无关，与爱情无染。
穿过浓密灌木丛，看见平坦的荒地之间，是一片视野宽畅的坟地。
无名花草在阳光下激烈争夺丽艳。每一张墓碑上刻着死亡日期与死者姓氏。一笔记载，便是一场生死轮回。晚风吹起，所有灌木丛便如浪潮一般摇摆飞扬。悄无声息的傍晚，留下一个陌生过客的匆匆足迹。这是许久以来，一直无法忘记的一幕画面。
火车开始鸣笛。又再一次离开。离开没有告别。
在远处的方向，有灯火通明。火车宛如幽灵，穿越长长的隧道。深无止境。那么黑。像无际的迷茫。又环绕高山。荒凉的山。满山迷雾。让人绝望的模糊的雾。甚麽也看不清楚。然後又是长长的隧道。黑的，白的。没有尽头的孤独。
[後记]>>>>
光华流转。那么多人擦肩而过，生离。或者死别。
苍白与黑暗。欢笑或流泪。那些一个人走来走去的日子，他们说那就是青春。你信吗。
2006年3月16日。晚23：08分。