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[ 1。聆听声音。]
乘客您好。欢迎乘坐本公司出租车。司机工号，000000。监督电话，8106643。前排乘客，请系好安全带……
喜欢听这段背景陈述。这是105.2电台节目开场白。一个机械的女音。
有时候乘坐出租车，轻易就能够听到。我很专注地聆听，然後跟着收音机暗自默念。觉得很好。感觉亲切。我很遗憾。因我无法将立体世界的每一档节目录制下来与你分享。每次当我独自聆听的时候，其实知道，在这个时间，有太多人和我一样在城市各个角落共同聆听。他们隐匿在城市的某一处，感受音乐带来的魅力无限。抵挡寂寞。
有人说，如果音乐是我们的身体的话，那每一个音调就应该是我们的伤口。而我一直相信，愚点是一个感性且情感丰富的男子。他有敏锐的听觉，以及对于音乐近乎癫狂的欢喜与搜寻。飞往不同城市或国家，仅仅只为寻找一张濒临绝迹的CD。
我喜欢聆听他清澈且寂寞的声音。超乎于任何一首我所喜爱的歌曲。他给你的感觉会很淡漠。可是难以忘记。如同一杯纯净的白开水。想象适度的水温滑过干涸的喉咙，于是就能够安抚我的饥渴，以及渴望。这档节目，又仿佛与音乐无关。像是城市间，一场寂寞灵魂的交流与倾听。通透空灵。抵触灵魂。有关听者与诉者之间的心灵对话。真实而赤裸。所以，这必是一趟神奇的魔幻之旅。没有界限。没有距离。
在直播热线专题中，有一个男人拨通了节目热线。我记得他对愚点说，我见过你。只是你并不认识我。
在甚麽地方。愚点问。
他说，商场里面。因为听见熟悉的声音，所以能够确定那个人就是你。
然後是他们对于各种音乐的侃侃而谈，以及彼此爽朗而愉快的笑声。听众的种种问题，愚点总能够简单应付自如。听音识人。我觉得这很有趣。只是我的听觉从来没有这样敏感。我相信，有许多人像我一样，只是默默地聆听，从不会去拨通那一个难得开通的热线号码。
我喜欢在聆听中抒发灵感。每次聆听愚点，便能体会一种唯美。
对于身边的朋友，他们听的音乐我总是不以为然。而我听的音乐，他们亦觉得垃圾。我想这就是差距与隔阂。每个人对于音乐的欣赏观与理解不尽相同。所以我接受别人说我是一个怪异份子。
愚点说，这是音乐之旅，立体世界的我爱陌生人系列。我选择的音乐，懂得我的心情。
每次聆听，内心总是变得宁静柔软。放下手中的事情，专注于一个梦幻般的声音从远处传来。静静感受这种神奇而贯穿的力量。似有一种撕裂的快感。让你痛且不自知。他选择的音乐，通常来自一些偏远国家。而那些不为人所知的音乐，却是共同的。有着同样醉人的魂灵。太容易让人沉溺。
因为音乐之旅，我开始聆听许多种不同类型的音乐。这是一个非主流节目。印象中，愚点所推荐的歌手或音乐都略有另类。很少是商业的，例如当年的小柯和姜昕，还有许巍以及离开黑豹的窦唯。每晚八点钟，是节目的开始时间。今晚，愚点做的音乐节目是关于Matthew Lien。马修·连恩。
《狼》。这是以音乐与人性写下的动人史诗。凄美悲壮的苏格兰乐风，上演着一出<狼>的音乐祭。由马修连恩率领的30位音乐工作者，以音乐与人性记录了在原野上被人们大量屠杀的狼群的故事。若隐若现的溪流声，开启了以钢琴为主奏的序幕。绚丽的苏格兰乐风，纪录着飞鼠溪与雪特兰岛的悲情。〈布列瑟农〉抒情地吟唱着离别的无奈与不舍。悲伤的萨克斯、低沉的法国号，引领我们进入现实的荒野之地。这是一张能够让你被作曲者彻底感动的专辑。
他的音乐被人称之为环保音乐。他的音乐亦是特立独行。
当他跋涉千里，四处旅行。但不是因为寻找，只是为了体验。
来自西班牙的声音。马修?连恩。这是我断断续续，从他音乐中感觉到的视觉与听觉的发现。他的音乐，带给我的感觉不是完美，而是残缺。他又被称之为世纪音乐家。他的音乐结合中西文化的深度。让我们体会到一种音乐与自然的传奇之声。所以他做到了，有始有终。如愚点所言，艺术，就是这般的放肆。
夜，有各式各样的可能。夜，有各式各样的快感…
安静的聆听，是为了聆听安静。
节目结束语，又传来机械的女低音。感觉亲近温暖。
——车已到达目的地。行程，二点二公里。等候，一分钟。八元。请按计算器显示金额付款。请带好随身物品，从右门下车。谢谢。欢迎再次乘坐本公司出租车。
我爱上一道疤痕。我爱上一盏灯。
王菲。你有理由不喜欢她。可是当她带着一脸冷漠的倦容出现在演唱会上，拿着麦克风，低头吟唱的时候，你不得不被她那种特立独行的魅力所感染。黑的眼圈，黑色服饰。仿佛周围的一切喧嚣和热闹与她无关。她只沉浸在自己的歌唱世界里，以慵懒厌世的姿态传达她的内心及魅力。
这个女人，独立得可怕。自恋得可怜。
她的每一次情感选择，都让人惊讶意外。而她的灰暗低调，以及空灵的嗓音，则像一个深深的陷阱。不知觉中，轻易便沦陷。我喜欢沉溺在这种幻觉般的思绪里。就如同聆听她的假音与电子结合部分，像是给自己进行一场不醒的催眠。
这一晚，找出王菲的所有专辑。不论陌生或熟悉，统统听一遍。
太喜欢这些漫不经心的旋律、歌词、还有歌名。简洁而精致。
我还记得，曾经有一个女孩，她同样极度喜欢王菲。接近疯狂。
在她的屋子里挂满王菲的海报。她收集王菲所有专辑和图片。她总是一脸骄傲的把那些美丽的图片给我看。然後再给我听那些飘灵绝望的旋律。最後又告诉我，她最喜欢哪张专辑，最喜欢哪几首歌和歌词。我喜欢看见她笑，包括分享她的小小的快乐。
遇见一场烟花的表演。用一场轮回的时间。
[ 2、关于文字。]
我并不知道文字与音乐之间到底有甚麽关联。
可是我知道，在我的生活里，它们对于我始终是不可或缺的重要的一部分。
很久没有动笔写字。手写的方式，变得陌生而费力。
手指用力握住笔杆，写出一行行扭曲歪倒的字体。令自己失望。手心开始出汗。潮湿而黏腻。摊开掌心，看见那些安静交叉的纹路变得更加模糊。于是我渐渐相信，那些断裂的纹路真的能够预言未知的命运。望着掌心繁杂混乱的线条，我也终于知道，自己的命运始终朝着不可预料的悲剧伸延。
想起一句歌词。——在你醒来之前，做好准备随时崩溃。
开始尝试过着没有网络的日子。手写替代键盘。这种方式，太辛苦。并且手写已经完全表达不出内心的真正思想。也许生活的多重角色让我开始严重缺氧。可是面对生活，总是要做出许多付出、代价、以及放弃。有人说，自由必须建立在稳定的现实基础上。我想这是正确的。
厌倦人群和交涉。但是如今，却开始与一群陌生女人同居。 自由生活，瞬间与我背道而驰。反之那些所谓的厌倦离我如此亲近。有时候觉得生活充满诸多讽刺。若是真的能够做到随心所欲，又该需要付出多么大的代价与坚持。
空闲时候听MP3，看书。极少与周围人群产生交流。厌倦语言。不喜装腔作势。在自己的世界里，无须应对外界的你来我往，尔虞我诈。总有人说，为什么你就不喜欢说话呢。其实只是不善言辞。亦不喜欢刻意讨好。只有面对自己，才能够做到为所欲为。
偶尔将文字拿去杂志社投稿。结局总是石沉大海。抱着怯懦的心情尝试，可是自信心不断受挫。想必这些文字，只适合生存于虚拟的网络空间。在现实生活中，毫无价值可言。因此，我常常感到失望。于是逼迫自己大量阅读，以及不停止地用力去写。如此，亦算是一种对自己的锻炼与要求。
我喜欢以种种方式记录生活。仿佛以此，便能够留住时间不走。 我时常恐慌。因为害怕苍老。时间急驰。岁月在皮肤上刻下一道道痕迹。渐渐有一天，这些印记会像刀疤一样深刻疼痛。那时候，恐怕我连回忆的力气都已经丧失。苍老，是一件如此忧伤的降临。可是谁又能够逃脱。又或者，是不是只有死，才能够留住青春永恒。
写字是一种彻底的掏空。而回忆，则是一种填补。
我写爱情。惟独不信任爱情。我写生死。并让那些在我笔下诞生的命运最终经历悲剧死亡。我以为，这样便是一种最好的对待生命的诠释。因着世间繁华本就虚空。爱过伤害过，也就可以别离和遗忘，或者是死亡。我想，或许只有死亡才能够让一切个人恩怨情仇随之消逝彻底。
也许，当我以一种千篇一律的姿态去不断描写关于生死劫难的话题，终会感到厌腻。
并且如此，亦轻易暴露了自身对于世态的种种愤懑及不屑。
我一直爱着那些出现在凌晨时分的冷艳女子。我想象，她有可能刚从一个陌生男子的床上抽身离开。趁着夜色未尽。缠绵过後，带着倦意逃离陌生房间。手指之间仍有男人残余的体温，以及皮肤上男人留下的紫色吻痕。尽管它们并不代表爱情。只是一种需求及欲望。她在街心花园坐下来抽烟。已是凌晨三点。五个小时，其实能够发生许多始料不及的故事。在暗夜之下，陌生的暧昧总是演绎得淋漓尽致。
我还喜欢描写酒吧里的Dancer女郎。在光线迷离的酒吧里，这样的女子必然会是全场的焦点。每次去酒吧，我就喜欢坐在黑暗中静望她们的脸和舞动的身姿。舞台上，她们穿着性感的蕾丝文胸和超短裙，在明灭的光束中像一枝激情绽放的花朵。永不颓败。我常常幻想与这些女子结识。喜欢她们脸上暗色的彩妆。喜欢她们尽情挥舞的双臂。喜欢她们沉溺人群之中的忘乎所以。
尽管我的事情并不喜欢被人了解。可是却愿意将这一切毫无保留地暴露在文字之下。 有人说，文字是探测人心的最佳武器。
王小波的书上说，文字是用来读，用来听，不是用来看的——要看不如去看小人书。不懂这一点，就只能写出充满噪声的文字垃圾。
我开始阅读安曾经送的一本书。《青铜时代》。这是读过的所有书籍中最厚重的一本。我不知道需要多久的时间去完成这次阅读过程。可是相信，每一次阅读，都会带来意料之中的喜悦与收获。因着知识浅薄，于是选择用这些丰富的文学来弥补自己狭隘的思想与缺憾。我明白，我需要学习的东西实在很多。而这些书籍，刚好能够恰倒好处地填补我的某些不足与短处。我希望，我一直在不断努力与进步。
昨天翻开记事本，看见上面记载着太多触目惊心的破碎的往事。
那些清晰的蓝色笔记，像针一样刺痛眼睛。我已经忘记，我曾经把生活的点点滴滴如此清晰地记录在一个厚厚的黑色本子里。并没有想过，在如今看来，它们会这样令我难过。我一页一页翻看下去。每一页都是一个沉重的印记。上面记载着太多眼泪和心痛，还有模糊干涸的血迹，以及永远无法寄出的信笺。
我想，每一个写字的人都是寂寞的。
他们依赖这种自言自语的方式来完成内心与外界，或是对自己的交流。尽管如此，可是依然自足且快乐。
子君说，我喜欢你文字的个性魅力，和你对文学批判精神的坚守。只是自主意识太过强烈，距离主流意识太远了。
我想，我的文字对于商业需求，始终有着遥不可及的距离。
有编辑朋友，让我将15000字数的小说修改成5000字。我觉得这很可笑。于是拒绝了她的建议。我想，如若经过这般修改，我的文字，就已经变得不再属于我。彻底丧失自己的风格。另外一个朋友，让我将自己的全部小说，修改成一篇长集。然後去参加某某文学大赛。我很想尝试那么做。可是很难。我同样抑制不住的去渴望自己的文字变成铅字，然後出现在某某杂志上。
我想，这些与利益并无关联。
这是一种心灵慰籍。是一种寄托。是一种虚荣的成就感。
[ 3。关于电影。]
再看韩剧《蓝色生死恋》大结局。仍然会被泛滥而俗不可耐的剧情感动。如此雷同的故事情节实在多不胜数。但是感动可以很轻易。强忍泪水。换之的是胸口沉重的疼痛和近乎窒息的压迫感。这种感觉，就如同沉溺在深深的海水中，无法呼吸，无力挣扎。
记得有个男人说，你一定不看韩剧。因为你有坚韧的内心和冷漠的外表。
我想，我是一个容易被感动的人。只是不轻易相信。
BT下载许多部电影在电脑里面搁置着，但是不经常看。
偶尔看一部电影，很快就能够忘记情节和内容。只保留淡薄模糊的印象。
很久没有像以前一样看一部电视剧，然後感动得眼泪淅沥哗啦。已经不记得，有多久没有哭泣过。能够保持这样的状态，是自己想要的结果。没有大喜大悲和大起大落。淡漠就很好。一直让自己做到低调淡然。想起从前，因为年少轻狂，于是时刻摆现一副冷傲张扬的姿态和嘴脸。现在回想，会感到一丝嘲讽。
在别人眼里，过于低调，亦是一种张扬。
其实都不重要。别人的评论与已并无太多关联。能够坚持自己，已是不易。
《春光乍泄》。昏暗斑驳的景象。陈旧的视觉效果。灰白的公路仿佛没有尽头。那场未完的探戈。两个男子之间的片刻温情。一切就如同一场彻头彻尾的没有色彩的梦魇。黑白画映。每个人都在以不同的方式讲述自己的关于遇见又告别的故事。可是这个故事，永远没有结局。在时间的长河中，未来的图景，像是一场虚无的灰白色迷雾。已经深刻忘却，梦想依然还在遥远的彼岸。
偶尔能够在一些陌生人的网站上，看到他们留下的文字。
同样是关于王家卫、梁朝伟、张国荣、以及《春光乍泄》的只言片语。
那些文字，像是一场破碎而美丽的记忆，会在心底长存不灭。
忽然想起《梦旅人》中的小捂。他站在高墙之上，始终以为前方就是美丽的世界。然而却如被枪击的鸟儿一般坠落。他满脸鲜血地在草地上挣扎。背景音乐下有骨骼断裂的声响。使人悚然心惊。
女孩可可，将乌鸦的羽毛全部拔下来，做成一件黑色的漂亮衣裳。
然後她在自己身上涂满黑色颜料。她说，为什么乌鸦是黑色的…
一直记得最後的画面。夕阳染红天空。女孩拿着枪对准太阳穴。她说，我始终非死不可。不能不死。让我代替你洗去你的罪吧。然後一声枪响。划破长空。女孩倒在男孩的怀里。那些黑色的羽毛，在红色的天空下，漫天飞舞。
港台影片《蝴蝶》，以及美国《霓裳情挑》。都是极度喜爱的电影。
同是讲述两性女子之间的感情故事。而她们的情感暧昧，当真是异性无法取代。但是终有一天，彼此会告别远离。因为有些东西，无法长久，或是无法抵挡世俗的偏见与排斥。有这样一段深刻的情感经历，也许值得铭记此生。常常因为寂寞，渴望被另一个人拥抱爱抚。可是已经不在乎对方是男人或是女子。
有人说，爱情无关男女。你爱的是人。不是他的性别。
这段时间开始严重失眠。痛苦的预兆。
筋疲力尽地入睡，却看见自己在睡梦中一次次挣扎。以前几乎不做梦，现在却夜夜与梦纠缠。
梦里的一切在我醒来後，全部一片朦胧。我不记得他们是谁。包括他们的样子，他们说过的话，和做过的事。我一直用力去回忆梦里发生过的一切事情，可是始终模糊。後来我想起，原来他们是早已经离我而去的每一个人。
也许曾经我爱过他们，或是他们陪伴过我。现在，一切只是幻影。
如安妮所说，我的爱情，也许曾经在一个湮没的年代里发生过。
可是当一个人谁也不爱的时候，他就有可能爱上身边的任何一个人。这种绝望的感觉，让人陷入最後的深渊。一片黑暗。
[ 4。关于时间。]
那天扫地的时候，看见地上有一个小小的壁虎的尸体。
我蹲下来，长久地注视它。一个黑色的干枯的小尸体。我用柔软的纸巾把它包裹起来，然後放到垃圾桶里。突然感觉失落。一个小小的生命，在未知中悄无声息地死亡。充满孤独。我能够深深体会，这样一种悲凉。而在几天以前，我还看见它在天花板上独自爬行。
长期熬夜，皮肤开始暗黄枯燥，甚至出现色斑。
望着镜子中的自己，布满黑眼圈。样子狼狈丑陋。突然觉得，苍老是可以急速提早降临的。或者只在一瞬间。抽出时间，开始去美容院做脸。开始选择用这种方式抚慰自己。
喜欢年轻女孩柔软的手指在皮肤上轻轻按摩揉捏。像是母亲温暖的爱抚。
我喜欢这种抚摩。生活的压迫和疲劳，让人感觉像是经历一次次的死。死里挣扎。死里轮回。如今社会，只有用金钱买来轻松和快乐。这样的话，尽管世俗，可是却现实。物质带来安全和安慰。虽然空洞，可是温暖。
小时候一直认为，自己是一个缺爱的孩子。
父母的关怀呵护分别给了姐姐和弟弟，惟独没有我。长大後，总是唯唯诺诺。小心翼翼拒绝别人靠近。因为内心有破碎的痕迹。于是选择用物质来填补和温暖自己。而这些，的确比一个男人的拥抱与花言巧语来得实际。奢靡的生活，像是一个漩涡，无声沉溺。无可自拔。
越是绚烂的生活，越是让人沉沦糜烂。
今天弟弟告诉我，说在我寄回家的一堆书籍杂志中，妈妈无意看见了我的文字。然後她一直哭泣。弟弟不知所措。不知怎么安慰。我知道，因为那些文字里，记载着太多关于自己多年来的经历和生活。也许母亲从未过多想过，我一个人的生活到底是何等模样。我总是说，我很好。为什么不好呢。那些烦杂的孤单寂寞，以及忧伤眼泪都被完好隐藏。谁能看到我不好呢。
後来弟弟说，妈让我多劝你。妈都看得出来你的文字有多绝望。
音响里传出轻声的班得瑞音乐。安妮的仙境。
这支曲子让我忽然想起，有一个男孩曾经在163邮箱里送给我的第一张卡通flash贺卡。贺卡的背景音乐正是安妮的仙境。贺卡很精致。是两只萤火虫，在夜空下自由飞翔。有一只萤火虫对另一只说，我把月亮带来送给你了。然後一刹那，漆黑的夜空出现一个圆圆的黄色大月亮。那么温馨的感觉。我喜欢这样精致的小动画。
我一直记得这个画面。但是後来，这些贺卡全部被腾迅收回，消失绝迹了。包括那个男孩的样子，在我脑海早已模糊。而他的名字，我也早已经忘记。可是我始终记得，曾经我们整夜的坐在街心花园，靠着大树不说话。有时候他抽烟，然後我望着烟枝被燃烧成长长的灰烬，最後跌落在地。天空还没亮的时候，就有洒水车开始忙碌。车上响起优美的旋律。路面渐渐变得干净潮湿。然後天亮了。我们告别，各自回家。
有些事情，其实像梦一样模糊。
那些淡薄的画面，常常让我分辨不清，究竟是幻象还是真实。
[ 5。关于婚姻。]
我不知道婚姻是殿堂，还是坟墓。
一个从未经历过婚姻的人，却对此充满恐惧和抗拒。是不是会很悲哀。
娟子是从小一起长大的朋友。小时候常常约在一起，然後去荒郊野外摘野果。有时候我们争执，打架，很久谁也不理谁。长大後，各自分开，在不同的城市之间闯荡。几乎没有联系。曾经我们在同一个城市工作。後来又分离。因她厌倦这样的生活。充满沉沦的意味。所以选择退出。
後来听说她去了深圳。我们失去联络。
常常回忆童年。那些纯真的记忆是时间也无法抹灭的痕迹。
小时候，常常在雷雨後的早晨，五六点钟的时候起床去附近的山林里采蘑菇。我们在弥漫着晨雾的树林之间游荡。摘小小的花朵插在头发上。有时候采集满满一篮子的蘑菇，兴高采烈地回家给妈妈煮蘑菇汤喝。可是因为有一次吃到有毒的蘑菇，差点就死掉。那段时间，娟子为我掉了太多眼泪。
童年的记忆，在班驳的岁月中渐渐成为模糊的幻影。
那些记忆，是时间带不走的珍贵。
前几天娟子突然发信息给我。她说，姐，你在哪儿。我好想你。
我不记得，我们已经有多久没有联系。偶尔回家，可是很难彼此遇见。我们不断擦身而过。各自在异乡城市游荡生活。我们都在经历一种距离，一种淡忘，一种成长。即便我们偶然相遇，也只是拘谨地聊起家常。在彼此身上，能够看见成长的痕迹。这种成长，让彼此变得陌生。
娟子说，春节的时候你回来吗。
我说不确定。
她说，我年初四就结婚了。很想见你一面。
突然觉得很悲哀。每次回家，总能听到关于谁谁又结婚、订婚、或是生孩子的消息。事实上，我该为她们送去祝福。可是心里却抑制不住地难过。我总是认为，结婚的女人太可怜。也许有一天，我同样会不可避免地走入婚姻。选择婚姻。我想，那是一种葬送自己的方式。也是一种与青春彻底告别的方式。
妈妈说，表妹也准备明年结婚。可是我知道，她们如此不情愿。内心充满矛盾与挣扎。可是无法改变。当婚姻建立在一场没有情感的屋檐下，我不知道，这样的生活又将如何持续。
她们都是美丽的女子。她们都还小。
可是在我们村镇上，二十出头就到了适婚年龄。像是一种无法逃脱的命运。
在如今，仍然有父母强制儿女走入无爱的婚姻。一切在父母的操办中，看似美满和谐。可是她们的泪水，却只能在无人的时候独自吞咽。我不明白，父辈又怎么能够将自己上一辈的婚姻因素延续在下一代人身上。如此自私。
她们丧失了对于爱情的选择权利。以为每天生活在一起，便会产生爱情。可那不是爱情。充其量只是亲情。朝夕相处而建立的一种没有血液关系的亲情。太多事情，我们真的已经丧失掉自己的选择权。
一直以来，有谁是真正为了自身而活的呢。
我说，娟子，真的就这样妥协了么？这是一辈子的事情。
她说，我没有办法。你知道家里的人都是甚麽样子。还没有产生感情，就谈到了结婚。我每天在家和我妈妈吵架，是因为在深圳认识一个男孩。所有人都不同意，所以才逼我结婚。你知道我爸的脾气，太可怕了。如果我不同意，他就不认我这个女儿。我也不希望他们为我太担心，所以想试着去接受。也许真会如他们所愿。会过得很幸福……
曾经在一个沿海城市。小心翼翼的喜欢一个男孩。
後来表姐告诉了家人。于是妈妈哭着让我离开他。并将我关在家里，再也不让出门。我还想起，曾经家里也是以同样的方式让姐姐离开一个远方城市的男孩。其实感情，是如此脆弱不堪的东西。经受不起一点点挫折。所有父母一概对自己的女儿说，不允许嫁去遥远的城市。以後若想回家一趟都充满艰辛。所以只限定与自己省内的男子谈论婚嫁。
因着年轻，所以没有埋怨，只有妥协。渐渐地，我们终于开始选择自己应该走的路。我想如今，若是父母仍然这样逼迫我离开某一个人，或是与一个无爱的男子结婚，我想我会毫不犹豫地选择逃离。选择漂泊。永远远离束缚。
我只想让自己这一生中，尽量避免遗憾。
[ 6。七年。]
在岁月如梭的空隙里，七年，如同一个数字般简单呈现。
许多事情，仍旧在排山倒海、接踵而来。可是就连女巫手中的黑色魔法水晶球，也无法预算我们的明天在何处。
我们从两个不同的方向离开，最终集聚在同一个城市。也许是俗不可耐的缘分牵引。在後来的日子，我们始终不离不弃。甚至相依为命。共同生活在同一个屋檐下。相互依赖，又各自独立顽强。
她是费林。一个简单并不难懂的漂亮女孩。
她在我的文字中频繁出现。可是面目模糊。关于她说过的话，做过的事，在心里并无长久保存。总是很快就能忘记。可是始终不曾离开她身边。于她有着深深的眷恋。不论我们行走多远，某些记忆里的细节总会令彼此瞬间感动和想念。
不论我们平日多么靠近与暧昧，可是爱情来临时，谁也抵挡不了。
我眼睁睁看着他从我身边夺走她。那种伸出手，却只握住虚无的感觉，令人冷得凄凉。在他为她举行的生日Party上，我喝了近半瓶烈性XO。最後终于昏迷不醒人事。
在车里，小小的空间到处充斥着刺鼻而肮脏的气味。吐出的垢物令我茫然不知。车子驶入荒芜寂静的郊区。他们纷纷下车，留我独自继续沉迷不醒。在空旷的草地上，他们搬出车後备箱里的一箱又一箱爆竹烟花。我脑袋像爆炸一样疼痛。醒来时，听见周围尽是一阵阵爆炸似的声响。透过朦胧的车窗，我看见灰暗的夜空中，开出一朵又一朵色彩浓烈的花朵。它们在黑暗中短暂地盛开，留下瞬间绚烂。可是这些烟火，在熄灭之後，唯一留下的只是满地冰冷尘埃。
有一天，我决定独自去远行。
她找到我。说，为什么要走呢？不是说过，去任何地方你都会带上我么？
如果你能够放弃爱情，那么我带你走。
她默然。
不断和自己玩一种循环旅行游戏。去陌生的城市，辗转又回来。
在那些繁华城市之间，安静感受种种不曾接触过的新事物。对于地铁站，隧道，始终有一种不解情结。去过许多城市，有时只是为了漫无目的地乘坐一次地铁。抵达终点站的时候，然後就离开。
在地铁站，我亲眼看见有年轻女子趁地铁到来之际，纵身跳下轨道。
在一瞬间，我仿佛看见血花肆溅。然後是一个白色幽灵飞出混乱嘈杂的人群。有人说，一年之内，总有几个人会选择在此结束自己的生命。可是没有人知道原因。我猜想，也许死于此处，灵魂便可被急速的地铁带向通往天堂的捷径。
当我回来，她说，丫，我们分手了。
对于他们之间分手的次数，我已经忽略不记。分分合合。只是这一次，我当真相信。不愿爱情，只是她给自己营造的一次又一次幻觉。有人说，男人对女人的新鲜感只有四天。而女人对男人的新鲜感，却有四年。
虚情假意的情感本质，终会原形毕露。无法隐藏。
那晚，在东栏梨花。我们是最早光顾的客人。这里是唯一一个纯粹安静的酒吧。没有拥挤嘈杂的人潮，亦没有闪烁跳跃的灯光，也没有调酒师的花样表演，更没有性感女子的现场钢管秀。只有来自非洲、印度等地的非主流音乐。诡异且接近灵魂。以及各式各样的美味洋酒。
也许，这亦是导致人气萧条的主要因素。
在竞争激烈的诸多酒吧之中，想必这里，很快将会关门大吉。可是对于另外一些人来说，未免是遗憾。
离开酒吧的时候，已经接近凌晨。我们喝完一整瓶张裕干红。胃里面传来轻微的痉挛疼痛。我在洁白柔软的纸巾上写着：分手快乐。祝你快乐。
[ 7。关于女子。]
有天凌晨，我在广场上看见一个女子。
她独自坐在台阶上低头抽烟。黑色服饰，黑色的发。与黑色午夜相衬吻合。我在距离她不远的地方坐下来，同样点燃香烟。我确信这一刻，我们之间有着某种不可言说的关联。那一定是孤寂。
後来她发现我。然後就这样长久地凝视我。我也望着她。
因为黑暗，我看不清她的眼神。我相信她有一张美丽且孤傲的脸。
她将手中的香烟弹去很远。然後她开始走向我。她说，可以去开房么。
可以。我站起来扔掉香烟。
十月的天气偶尔出现冷流。气温逐渐下降。
潮湿的夜晚，空气中有无名花香。
在酒店的房间里，两个陌生女子和衣躺在同一张床上。洁白的床单。寂静的夜。没有语言。相拥着进入睡眠。我想这一刻，我们是温暖贴近的。彼此慰籍隐藏的伤口。我愿意相信，她有一颗碎裂的心，以及一段不为人知的经历。尽管我无法同她做爱，可是我们能够相互安慰。
第二天醒来的时候，女孩已经不见踪影。
此类结局，早在预料之中。
我在桌上看见一张字条。上面写着电话号码和地址。没有名字。地址是某条繁华街道上的酒吧。城市森林。一星期後，我去了这间酒吧。酒精和尼古丁。迷离的灯光。暧昧的人群。强劲的旋律。暴乱的激情。这一切，便是繁荣城市的突出象征。
演出开始。是一个身穿黑色披风，头戴魔鬼面具的长发女子。她以熟练的动作爬上钢管，然後随着音乐摆弄出各种鬼魅妖娆的姿势。我不仅怀疑，今天是不是万圣节。又或者，是一场人声鼎沸的化妆舞会。
周围是空灵诡异的旋律。气氛搭配得恰倒好处。
二十分後整套演出结束，相当完美。我喜欢这样的视觉效果。
我知道，那个鬼魅的身影就是她。妖娆的身姿，已经丧失被我拥抱後的温度。
很快，她穿着便装来到我身边。头发被束成高高的马尾辫。她说请我喝酒。我说，酒精早已经把我的胃烧成废墟。她笑起来。後来她谈起一个男人。她说他们同居三年。她一直工作，赚钱养他。後来，他和自己的姐姐上床了。
我想杀了这对狗男女。她说。
我笑。然後点燃香烟，顺便给她一支。她说，你不相信我有这个能力么？
我说，我相信。他们死有余辜。不过这样一个男人，不值得你付出自己的生命去和他同归于尽。他没有资格。
不。我爱就要爱全部。失去，就要失去得彻底。她说。
如此固执的女子，固然能够做出许多惊人之事。
我相信她会这么做。可是我并不希望看到结果。感情没有同等衡量。失去，就应当及时放手。若是一再强求，只会驱使恶性循环。可是人性如此。对于既不可拥有的东西，于是就想要毁灭。
不久後，我在报纸上看到一则新闻。
在一栋居民楼里有人发现三具尸体。两具女尸，和一具男尸。死因结果尚在调查之中。
……
後来我再去那间酒吧，女孩真的已经不见。
女孩曾经的鬼魅表演已经替换成俗套的性感钢管秀。我看见人们欢呼雀跃的嘴脸，忽然觉得厌恶。我想，我再也见不到这个美丽如幻觉的女子了。
站在城市的街角。观望一场又一场离别。
[ 8。生死轮回。]
在一本饮食书上，我看见这样一段话：如果你不喝牛奶，那就喝酸奶，如果不喝酸奶，那就喝豆浆。如果牛奶、酸奶、豆浆这三样都不喝，那很简单。你就等死吧。
我觉得这段记载很有趣。直接而略带讽刺。
我突然想到自己，对于饮食与睡眠的无规律，以及昼夜颠倒。所以我无疑是一个正处于慢性自杀的人。我想尽量避免这些危害。可是并非危言耸听。我的确能够感受到自己的呼吸一天比一天微弱。
我一直，想将那些记忆里的死亡阴影做一次彻底的清空处理 。
我知道，这需要勇气与完好的记忆。
那些纠结在脑海的阴影，长时间以斑驳晦暗的形式间隔出现。
若即若离。恍如噩梦循环。
表妹与我同年出生。那时候应该是八岁。
有一天傍晚，表妹突然服药自杀。没有人知道原因。在送往医院後，因急需一大笔抢救费用。可是太过唐突紧急，谁也没有带钱。于是就拖延了抢救过程。後来表妹死了。小姨哭得撕心裂肺。我看见表妹被装进一个小小的棺材里。结实厚重，密不透风。我能想象里面令人窒息的黑暗与恐惧。可是表妹很勇敢……
晚上，村子里的人都挤进了小姨家。邻居和亲戚全部发出惊天动地的哭泣。阵阵悲戚穿透黑夜。声声凄凉。屋子外面是灯火通明的日光灯。堂屋里面放着表妹的黑白照片。我一直不敢正视。面对死亡，我始终胆小怯懦。我独自坐在屋子外的草坪上，看着夜空。我不敢进屋子。因为大厅的角落有一大摊暗红的血迹。我没有哭。也许因为太小，还不懂得悲伤。只是觉得心很痛。
後来我几乎不再去小姨家。每个人都小心翼翼避免提及表妹的事情。
许多年以後再去表妹家，发现那些曾经镶在镜子里的相片，全部都已经消失不见。可是表妹，她一直活在每个人的记忆里。永远只有八岁。
十二岁的时候，爷爷突然去世。
那是九月。爷爷身体一直不好。大家吃过早饭，都各自分工下地干农活。爷爷一个人在家。我去地里摘棉花。离开的时候，看见爷爷独自坐在屋檐下晒太阳。傍晚的时候，娟子突然急匆匆地跑来找我。她流眼泪，哽咽着说，你爷爷死了……我望着她，甚麽也没说。然後背着棉花奋力跑回家。
回来的时候，家里已经挤满了人。人们的表情严肃而忧伤。有人开始掉眼泪。
我钻进人群里，看见爷爷躺在一张竹床上。身体僵硬。脸色蜡黄。爸妈、姐弟、以及邻居都在哭。这一刻，仿佛全世界都沉浸在悲伤里。二姐一直跪在爷爷身边，哭得好心痛。而我，只是躲在人群中默默流眼泪。
爷爷的尸体放在家里三天。因为是炎夏，尸体渐渐开始腐化。散发出难闻的气味。大姐在学校，无法赶回。爷爷下葬的那一天，下起大雨。到处都是泥泞。人们抬着沉甸的棺材，艰难地朝着後山走去。许多人跟在後面，披麻戴孝，哭哭啼啼。
在挖好的墓穴里，爷爷的棺材终于在雨中入土下葬。
几天後大姐从学校赶回来，抱着爷爷的黑白相片大声哭泣。她一直埋怨妈妈没有让她见爷爷最後一面。可是大家都清楚，是因尸体开始严重腐烂，无法再拖延，所以必须下葬。
後来我每一次回家，都能看见爷爷的黑白相片上落满厚厚的灰尘。
傍晚，我独自去後山的坟地。坐在柔软的草地上。在这座安静的小山丘，爷爷曾经带着我们去砍柴，捡树枝，采蘑菇。如今树叶落满山坡。年复一年。墓碑上的字迹渐次模糊销毁。
可是我，始终想念您的慈祥。
村上有一个女人，是精神病患者。对于她的模样，我已经完全记不清。
她有一个善良的丈夫，和一个聪明的儿子。不记得哪一年，她突然服毒自杀。也许再也承受不了周边压力。而死亡，对于她必然会是彻底解脱。每当她病情发作的时候，她就乱砸一切东西。甚至到处追打小孩。而平时，她却是一个如此优秀而贤惠的好女子。回忆往事，总是令人痛心。
她的尸体，放在一张薄薄的草席上。毫无血色的皮肤，即使没有触摸，也能够想象那种彻骨的冰冷。我问妈妈，我说，她口袋里装着甚麽？
那是骨头。妈妈说。
因为消瘦，身体的盆骨过分凹凸呈现。将裤子的口袋处抵得很高。所以我感到很恐惧。她的孩子叫林。我不记得那一年他才几岁。他趴在妈妈身上哭得肝肠寸断。旁观的人，全部跟着一把鼻涕一把眼泪。凄凉的画面。许多年以後，我一直记得。亦会悲伤。
上一次回家，路上看见林。他已经长成大孩子。十八岁了。
在放学的路上，他骑自行车回家。然後跟我打招呼。我说，你载我一程吧？
他说好。他踩着单车，在水泥路面上飞快急驰。我们谁也没有说话。
记得小时候，村上许多小孩子都会欺负他。他没有任何反驳和反抗。因为从小他就懂得沉默与隐忍。他不是一个多话的孩子。没有张扬与傲慢。学习上，亦有优越的成绩。我想，长大後，他会因此而骄傲。可是我不知道，他是否还记得多年以前，一个孩子趴在死去的母亲身上哭得全身抽搐。
伯伯是因心脏病突发而不治身亡。
有一天母亲打电话告诉我这个消息，我顿时感到一阵昏眩。总有一些不可预料的事情随时随地发生。在此之前，从未听说关于伯伯身体不适的消息。可是一个鲜活的生命轻易就彻底消失了。终究还是忍不住悲伤起来。
每次回家，总是看见伯母家里的大门紧紧关闭着。
伯母独自待在偌大的屋子里。甚至在晚上，都极少看见屋内有灯光。我不知道她在做甚麽。也许是独自悲伤或哭泣。我记得小时候，父母经常因种种琐碎发生激烈争吵。妈妈不知从哪儿找出农药，企图服药自杀。後来是伯母一直在旁边劝阻，并夺走妈妈手中的农药瓶。
伯母和妈妈，许多时候都能够相互帮助和扶持。
我喜欢看到邻居们任何时候都相亲相爱。而不是茶余饭后，挖掘别人的隐私当话料。可是不可避免，乡下的女人就是这样擅长咀嚼别人的闲事。一旦谁的隐私不慎被泄露，于是人们立即议论纷纷，唾沫横飞。
我还一直记得，那时候村上的茅厕都是敞露式建造。
因此，经常有步履蹒跚的孩子不小心掉进茅坑里，最後活活被淹死。那些孩子，被打捞上来以后，脸色变成深紫色。身体僵硬。头发、衣服、皮肤上，到处都是肮脏的粪便。亲人瘫倒在地上哭得死去活来。小小的孩子，生命就这样轻易终结。生为父母，如何能够不痛心疾首。即便是那些旁观者，也都哭得眼泪纷飞。
曾经有一个三岁左右的孩子掉进茅坑淹死。
後来孩子的父亲因此闹离婚。而母亲最後却疯了。
有时候想，死亡是一件太过简单的事情。它随时可能降临在你周围。恐惧无处不在。那些毫无预兆就突然消失的生命，像阴影一样萦绕不散。任凭记忆发出无声疼痛的哀号。
一个人，不论行走多远。最终，还是会步向死亡的吧。
你和我，终会殊途同归。
[ 9。未知之地。]
未知地，最初被称之为墓地。建立于2002年10月末。
我如一个孜孜不倦的建筑工人。花费大量时间和精力。断断续续，经过无数次修改与重建，如今总算能够因此而满意。网站整体结构，渐渐步向成熟。它始终伴随我成长。不曾放弃。一切归功于好友支持与传教制作方式。
这里纯属个人化角落。我一个人的坟墓狂欢。
我用这样一种方式，埋葬我的一切隐忍情感以及青春飞扬的痕迹。
而文字，便成为祭品。用来祭祀不再回头的行走足迹。
记录，是一件伤感而筋疲力尽的事情。可是我懂得，这些在我逐渐衰老之後，便将成为无与伦比的珍贵。
网站里面，收录一百多首纯粹个人喜爱的音乐。偶尔在不定期内更新替换。
一直选用低色调。是自己喜爱的风格。亦能够轻易让人沦陷。这是一个灵魂憩息之所。没有喧嚣争议与讹诈。只有安静的心与心的交流和感动。我愿当你到来的时候，会在黑暗的坟墓之间看见一个女子沉静的面容，还有她周围凋谢的花朵，以及树梢上停留低鸣的乌鸦。
有人说，你假装漠不关心，其实你始终依赖那些匆匆过客留下的足迹。它们就像是你的精神镇静剂与动力。又像是一种毒液滋长在你的墓地里。你不可自拔地被那些陌生的故事和文字吸引。当留言本属于空白，或长久无人问津的时候，你便会感觉空虚落寞。
对于他的话，我暗自产生质疑。
可是我知道，这的确是一种病态的精神依附。
当我看见许多人，将自己的心情与故事不留余地的刻录在墓碑上，便会心存感激。想必这便是一种敞开心扉的信任与交流。尽管我只是安静沉默地观看。无法给你安慰。
我将朋友写的关于我的文字，一一收录在坟墓里。做为永久收藏。
许多时候，他们写的文字深深感动我。从他们的文字中，我看到另外一个自己。并且能够逐渐加深对自己的了解。也许，有些东西，是我自身早已忽略掉的。因此，我被他们文字中的陌生女子吸引。那是一个病态苍白的女人。生活在一片乱糟糟的毫无规律的废墟之中。出没凌晨。身边只有香烟，音乐，咖啡以及文字陪伴。
这些，便是她生活中最重要的组成部分。
亦是属于她一个人的乐趣与财富。
坟墓不断改版。近一段时间，我放弃写字。全心投入制作管理。过程中时而收获种种微妙的快感，我独自深刻体会。我始终贪婪地想要学习更多更完善的制作方式。收集一切有利于坟墓的图片、乐曲、风格及设计资料。
可是在午夜，我的周期性失眠再次将我彻底侵蚀。我毫无预兆地被击溃。
我不断喝咖啡，抽烟，麻醉。以此维持清醒。
可是当我清醒地望着电脑屏幕时，脑海却开始陷入更深的茫然空白。
[ 10。十年祭。]
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。
1995至2005。十年之间。像是一场轮回。
如此漫长的过程。以至于所有的记忆轮廓都开始逐渐消失模糊。
我想记住一切发生，可是已经来不及。
十年，是一个结束语。是一个断裂的句号。是不经意回头之时，望见沿途风景断然消失不见。那些重叠出现的荒芜，是我一路遗失的证据。是我不可挽回的青春痕迹。当情感不受控制，当生活沦陷困境，当陷入自我绝望崩溃之时，是中段浑然不觉，终段恍然大悟。
已是生命中第二个十年临近岁末。
在下一场轮回，我不知道自己是否还能坚持等待蜕变。
十年前，一个孩子离家出走。身无分文。带着一颗盲从的心四处漂游。
想要自由，就必须离开此刻停留的地方。于是行走，成为梦想。成为现实。成为步入另一种生活的转折。背井离乡。颠沛流离。城市生活，终于身临其境。不论後来陷入深渊或是堕落，已无怨言，亦无退路可走。
十年之後，繁花开遍。嫣红似血。盛开的花朵，在瞬间死亡颓败。
城市的冷漠气息，像毒药一样渲染开来。曾经的人和事，渐次成为路过风景。一路寻找，又一路遗失。望着匆匆流走的光阴，像席卷而去的洪流，不可挽回地卷走了一切青春和梦想。在时间的後头，我如同一个衰老的步履蹒跚的老人。
我回到最初停留的城市。寻找过去熟悉的身影和记忆。
可是七年前一场凶猛的洪水，冲走了一切过往痕迹。早已物是人非。
城市不断更新变化。旧房拆迁，新楼隆起。曾经熟悉的楼屋已被陌生的人居住。登上六楼天台，在那里，曾经是我一直喜欢独自停留的地方。站在最高处，看远方楼群耸立。看蔚蓝的天空有大朵大朵白云飘浮。看飞机顶着巨大的轰鸣声飞过头顶。而我惟独，看不见未来的方向。
江南小城。一个生活了五年的城市。
陌生语言和风景，随着时间渐渐熟悉习惯。可是知道，终有一天会离开。
记得初来此城，总会暗自埋怨城市太过肮脏陈旧。尘土飞扬。到处是纷飞的纸屑和满地堆积的垃圾。乘坐公交车。售票员声音粗大表情浮躁。并用方言询问你所要抵达的某处。我因听不懂，于是跳下车决定一路茫然步行。
五年，经历过一场情感劫难。最後，当我们分手告别，一切成为灰烬。
他一直说，他很快就会死。他离死亡很近。但是他消失了。我宁愿相信，他是真的已经死掉。或者，他已经成为亡命之徒。他终究是活不长久。因为他亏欠太多太沉重的情感债务。至死还不清。
一场爱情，让我开始懂得许多。看透许多。也改变许多。
人总是在伤痛中独自学习疗伤，又不断学习清醒和成长。这个过程，让我渐渐懂得，一切经历其实是人生中无比珍贵的际遇。我不能轻易忘记过去。因我不想仓促衰老死去。我一直努力记得许多细节。不论任何快乐的瞬间，或是刻骨的疼痛。
可是，记忆库时常出现障碍错误。
总有一些回忆被无意莫名地清除彻底。
很难预测，十年後自己会是何等模样。生活在某处，或是与甚麽人在一起。
我又见到娟子。只是三年相隔，她却已经变得面目全非。
在我们之间，隔着巨大无形的陌生。她的头发枯黄，皮肤干燥出现碎屑。衣服油迹斑斑。一个星期之後，她将成为别人的新娘。可是知道，她有多么不情愿。多么无奈。但是她已经向命运低头妥协。毫不挣扎。在这个我们出生成长的地方，我们再也回不到从前。
圣轩哥哥今天结婚。他的新娘，是一个年仅十九岁的小姑娘。
她穿大红喜庆的旗袍，画一脸浓艳俗气的妆容。谁也看不出来，在这张涂抹着厚厚胭脂水粉的面孔下，实际她还只是一个未满二十岁的小丫头。
是甚麽让她们这样早早走入婚姻。我很茫然。
我问弟弟，你还记得小时候的事情么。
他说，不记得。都忘记了。
其实我也已经忘记太多。只有一些残存的记忆至始无法清除。
在任何一切面前，时间总是显得残忍而无情。
我站在岁月的余光中蓦然回首，低首垂聆。总有一些抹不掉的痕迹在心里获取难得涟漪。
[ 完。]
2006。1。25。