天快亮了。
　　我看见黎明第一缕寒冬的阳光，穿过黑夜，穿透窗帘，穿越我身体。
　　终于，我毫无防备地被射进来的第一道晨光扼杀死。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——题记。




　　1。

　　高傲、冷漠、不屑，刻在每一张往来的脸上。漫不经心。
　　我的唇在自己的皮肤上亲吻开来，身体像一朵盛开的蔷薇，无声散落在夜里。月光与血液缠绵在一起，将灵魂深处的孤独与记忆照得无处躲藏。

　　
　　生于尘世，归于红尘。
　　这个社会，尤等的资质与漂亮的脸蛋就是生存的本钱。我懂得利用自身散发的魅力，让一切经历成为自己满足的享受。而当我积极追求着金钱和物质的时候，我知道自己是怎样一副疯狂的模样。在这个被种种欲望与物质包裹的社会里，我成为一个盲目运行的机器。在扑朔迷离的城市之间不断追求着奢华，又在不停地舍弃着某种道德观念。而在追求与舍弃之间，我想要得到的只是一种心灵与肉体的满足。
　　我知道，这本就是一个精液横飞，物欲横流的社会。到处弥漫着精液、狐臭、糜烂、以及廉价劣质的香水味。那些浑浊的味道在空气中飘来飘去，使人们的嗅觉开始麻木失灵。
　　一切都是虚假的卖弄。惟有金钱的质感才最真实。

　　我丝毫不在乎别人以低劣的眼光看待我。毕竟在这个陌生而繁华的城市里，我没有任何一个熟悉的亲人朋友。我的一切事情都在自己的掌握之中。冷暖自知。不受任何束缚。我瞧不起那些道貌岸然的伪君子。每当他们高昂着脑袋，然后交头接耳地说着诋毁别人的话的时候，我就站在旁边暗自冷笑。任谁也没有资格用“高尚”“纯洁”来概括自己。全部都是用来掩饰自己缺憾与丑恶的措辞而已。你更没有资格轻易去评判任何一个人。
　　有人说，每个人从一生下来就是肮脏的。
　　带着上一世延续下来的罪恶，继续独立行走在这个荒凉尘世。


　　我一直在乎自己的收入。因为那是唯一可以让我过上优越舒适的生活的保障。我害怕贫穷，害怕受苦。我怕有一天会变得山穷水尽、走投无路。怕没有漂亮的名牌衣服可以穿。怕再次回到那个遥远贫困的山区里过着肮脏恶劣的生活。怕再也享受不到爱尔兰咖啡的美味，包括驾驶着我的爱车在宽阔的城市街道之间急驰的快感。
　　我是一个富裕，并逐渐开始苍老的妓女。
　　我用自己喜欢的状态享受一切。用青春换来我想要的一切完美生活。而我想要的东西，就必须得到。

　　我从不贬低自己的生活方式，包括我的处事态度。在这个城市里和我一样出卖肉体的女孩实在很多。这种生存方式，似乎已经形成一种时下流行。这是无法改变的现实趋势。而在如今，男人肆无忌惮的背着老婆女友出来偷情、嫖娼、一夜风情、醉生梦死，或是女人穿着性感的花衣裳，在酒吧里花钱找小白脸。而这一切，都变得合情合理，天经地义。
　　这个城市里，其实每个人像老鼠一样猥琐地活着。毫无安全感可言。
　　于是，每个人都变得坚强独立。为了生存，人们开始勾心斗角、尔虞我诈、暗地厮杀。最後，血肉模糊。死无葬身之地。


　　我并不知道甚麽才是真正意义上的爱情。因为不信任，所以从不曾存在过。
　　每个人嘴边信誓旦旦的诺言，也如同尘埃一样泛滥地漂浮在城市上空。没有丝毫价值。这是一个叛变颠覆的世界。而爱情，也已经成为一种贬值而又泛滥的措辞。

　　当他掏出钞票，在随手扔给我的一刹那，我就会产生一种强烈的成就感。
　　这是我所应得的报酬。所以我很快乐。我常常发现，自己其实有非常极端与刻薄的心理。以前的思想仅仅只是单纯的叛逆。可是如今，某些想法早已分裂、歇斯底里。我一直离群，可是不会感到孤独。或许，我生性就是一个偏执狂，一个孤僻而顽固的女子。

　

　　2。

　　我有一套宽敞明亮的公寓。冰箱、空调、彩电、淋浴、cd机、笔记本、柔软舒适的大床。任何所需，一应具全。并且，还有一个男人一样的男孩陪着我。我像养小白脸一样养着他。我们之间很少语言。我喜欢他的沉默，以及他处理事情时表现出和我一样漫不经心的冷漠态度。
　　其实在性爱方面，我所得到的满足轻而易举。因为和任何一个男人做爱，我都能够轻易抵达高潮。我的身体，以及每一根神经都是如此敏感。尽管那些都是不带丝毫感情色彩的结合，但是欲望从不分熟悉或陌生。每当寂静的深夜，我就喜欢聆听自己歇斯底里的呻吟，以及贪婪吸吮男人身上滴落的汗水。


　　他是一个小混混。 整日在街边游手好闲，无所事事的那种。


　　寒冬十二月。城市上空纷纷扬扬飘起鹅毛大雪。
　　圣诞夜，我在酒吧和一个陌生男子划拳喝酒，最後他喝得失去了踪影，我也醉得不省人事。
　　一直到打烊，我才从酒吧里跌跌撞撞地走出来。意志昏沉。感觉身体轻盈得可以飘了起来，如同夜空中坠落的雪花。
　　我在大街上踉跄地奔跑着，尖叫着。冰凉的雪花落在脸上，像一枚枚细小的银针一样刺痛皮肤。这种虚弱而冰凉的疼痛令人感到阵阵刺激和快感。我一路跑着笑着，突然眼前一黑，重重跌倒在马路边。坐在铺满厚厚积雪的地面上，我艰难地试图站起来，可是扭伤了脚。一个男人突然出现在面前，一直面无表情的望着我。我说，看甚麽看？还不快点扶我起来？
　　他一把将我抱起，然後冷冷地说，去哪里？
　　我眯着眼睛望他。这是一个年轻英俊，并且胸肌发达的男孩。
　　我猜，和他做爱一定会很激情。我双手圈住他的脖子，含糊不清的说，……去你家好不好？
　　我没有家。告诉我地址，我可以送你回去。他说。
　　那你有没有钱呢？有钱我就可以陪你上床……刚说完，我就支撑不住地吐了一地。然后瞬间意识模糊，甚麽也不记得了。

　　当我醒来时，发现自己光着身体。并且身边多了一个陌生的赤身裸体的男人。我在脑海里努力搜寻记忆……然後我笑了。这个小男人，昨夜把我强奸了。我跳下床，走进洗手间将自己冲洗一遍，然後回到床上紧紧抱住他。手指在他光滑的皮肤上游移。我不知道，一个男人怎么可以拥有这么光洁的皮肤。只是这些皮肤上，刺满了一道道青色的图案，以及一条条无法消失的疤痕。
　　他在我的撩拨下完全失去睡眠，并不时回应我的热情。我们像两只野兽一般相互撕咬着。
　　灵与肉的纠缠。一切发挥到极至。
　　天亮了。体力透支。我们虚脱地躺在洒满阳光的大床上，又一次相拥着进入睡眠。


　　後来，他常常来找我。我留下了他。因为我们同样拥有前所未有的疯狂与激情。我们之间，从不需要缠绵的情话、浪漫的烛光晚餐、或是娇艳欲滴的玫瑰。我们大部分时间，都是在床上过度。因为年轻，精力充沛，于是我们整天在床上没完没了的做爱。挥霍体力、精液、以及汗水。
　　晚上，我偶尔会外出工作，或是与曾经一些熟悉的男人约会。
　　他从不过问我的私事。在临走时，我会扔给他一沓钞票。我不在乎他是怎样将这些钱挥霍一空。我们之间没有半点承诺。只是用默契而有限的时间，紧紧拥抱在一起。白天，我们像蛇一样彼此纠缠，疯狂做爱。彼此之间没有半点空隙。肌肤摩挲的感觉令人迷恋昏眩。更让人深刻体会到，性爱是怎样一种不可或缺的安抚。每一夜，我们在满足而又筋疲力尽的状态下进入睡眠。




　　3。

　　对于我的事情，他也许知道一切罢。
　　偶尔，他会无意间问起，为什么总是回来这么晚。我以一贯漫不经心的口吻搪塞着他的问话，或是干脆不回答。他会点点头，然後继续沉默。我曾经告诉过他，我只是一个喜欢在酒吧里流连的女子。我想，他并不是一个愚笨的人。我的事情，他能够猜到的成分其实很多。只是他并无兴趣去拆穿。
　　我们之间，谁也不奢望有将来。一切只是暗许，只是一种心照不宣的交流。

　　信用卡上的金额其实足够让我过完丰富的一生。可是某种欲望却让我收不了手。就像一个隐君子对毒品的欲罢不能。我知道，从我踏上这一步的时候，就很难再回头。或许，我想要的仅仅只是那种不断收获的满足。而陪同形形色色的陌生男人上床，对我似乎也已经形成一种习惯和需求。包括看着存折上的阿拉伯数字不断高涨，亦是一种乐趣，令人兴奋。
　　有时候，我会深深怀念去世多年的奶奶。只有她，才是我今生唯一牵挂的人。
　　在很小的时候，我就没有了父母，也没有兄弟姐妹。父母将我生下以後却又离异。然後把我当作累赘一样留给年迈孤独的奶奶抚养。长这么大，“爸爸妈妈”这样的字眼从未在我口中喊出。因为我根本就不知道他们去了哪里，又为什么抛下我。他们在这个世界上，只是一个模糊的幻影。
　　我一直以为，我是他们的克星，是他们身上掉下的毒瘤。我也从未忘记，我始终是一个被遗弃的孩子。
　　想到这些，我很平静。我不恨他们。真的。因为我从不曾当他们存在过。

　　奶奶老得只能生病了。可是我能力单薄，没有办法照顾她。
　　从小吃着大锅饭与邻居们捐助的一点点补贴读书长大。读完中学，我便擅自结束了学业。我的成绩很差，因为我实在没有心思去阅读和思考那些该死的混蛋数字与课题。我把奶奶托付给好心的邻居照顾，然後独自闯荡在一个又一个城市之间。我知道，我是一个能够克服一切困境的勇敢而坚强的孩子。

　　童年的记忆，像阴影一样时刻将我侵蚀。在没有漂亮玩偶、糖果、花衣裳，以及父母宠爱的时候，我并不羡慕别人的拥有。那些童年丢失的东西，我一定要在将来全部弥补回来。是的，所以不论以怎样的方式，我要让自己过得比任何人都好。
　　从小就成为一个离群而孤僻的孩子。与同龄的人相比，我变成一个异类。
　　在他们眼里，我是一个被排斥，并且性格和行为都极其古怪的人。于是我变得更加抑郁沉默。我讨厌笑容。讨厌看到别人肆虐地大声说笑。那样让我觉得虚伪和恶心。我知道，这是一种极端的蜕变。我不知道自己为什么会有一双灰色的瞳孔。或许正因如此，在别人眼里我才显得怪异与另类。我一直将刘海留得很长，遮住这双灰色而冷漠的眼睛。我不在乎别人当我是异类，只是不希望别人通过眼睛，看清我的一切。

　　在我离家两年後的秋天，奶奶因病去世。我从遥远的北方城市赶回家里，见到的却是躺在破旧竹板床上的一具冰凉的尸体。奶奶再也没有睁开眼睛看过我一眼。悲痛欲绝。第一次，我抱着奶奶冰冷的身体泪流满面。从此以後，我变得更加阴郁无言。
　　深秋的黄昏，落叶像一张巨大泛黄的毛毯，层层叠叠地铺满了奶奶荒凉的坟墓。跪在坟前，我默默祈祷奶奶在天堂可以得到快乐。并请求奶奶原谅。因为我永远也不会再回到这个哀伤的地方。这里，已经没有任何怀念的价值与意义。

　　我终於开始了自己彻底沦落、复杂、没有方向而又充满罪恶的生活。




　　4。

　　或许我从来就没有真正爱过任何人。
　　我的第一次处女身是在妈妈桑的介绍下，以一笔可观的数字卖给了一个有钱的老头。
　　他凑到我跟前说，第一眼见你，我就嗅到你身上有一股处子的味道。然後他开始像一只贪婪的老狼，将我光洁稚嫩的身体一点一点吞噬。明晃的灯光刺得我睁不开眼睛。没有丝毫疼痛。我像一摊白骨赤裸裸地袒露在这个丑陋的男人面前。
　　事後，我看见雪白的床单上印有刺目的鲜血及粘稠的汗水和精液。他看来很满意，随後就扔给我一大叠钞票。我接过钱，微笑着。原来赚钱可以这样轻易。于是，我便开始利用自己的身体和外貌来挣钱，来满足那些需要我，同时我也需要的男人。我知道，这是一种交易。
　　我很有分寸的和每个顾客保持着一定的距离。
　　曾经，有人愿意出价钱包养我，并让我替他生一个儿子，然後就给我一大笔钱。我拒绝了。
　　因为不想受任何人束缚，更不想怀甚麽私生子。那是一件沉重且痛苦的事情。


　　和男孩的关系一直这么持续着。时而亲密时而冷淡。他依然在外面玩在外面混。我知道像他这样的人永远混不出什麽名堂来。当我陪着另一个男人睡觉时，我不知道他是不是也在和刚从酒吧里勾来的女孩儿上床。我也不知道，我们每天做爱，但做爱做出来的是不是爱。我并不在乎他在外面有别的女人。从来不会刻意去约束别人，也讨厌被别人所束缚。我喜欢自由。自由是一种飞翔。展开双翼，在空间的光速中肆意飞行。

　　冬天来临，城市变得格外冷清。
　　整个城市像被塞进了一个大冰窟里。一切都被冻结、凝固。连同回忆。
　　日子不断循环，周而复始。已经很长一段时间，男孩没有回来找过我。开始时，心里变得焦躁不安，但这种感觉只是稍从即逝。我知道，我不会爱上任何人，包括男孩。
　　渐渐地，心情又恢复过去的平静。
　　男孩的突然消失不足为奇。像他这样的混混，活得比任何人都狼狈凄惨。
　　我想，总有一天他会被追杀於街头。或者暴尸荒野。




　　5。

　　又是一个人的夜晚。我好象变得特别容易疲惫和懒惰。我知道，我只是累了。

　　从什麽时候开始，我学会了网络。于是整天沉迷于上网。不分白天昼夜地在网络上像一个孤魂野鬼般游荡。我惊奇地发现，网络竟是一个如此庞大的容器。更是一个凭空想象的辽阔而暧昧的空间。在这里面，我可以脱胎换骨，以一个完全崭新、单纯而又天真的形象出现。我还看见许多空虚的灵魂在这里游荡飞翔。
　　我想，或许只有像我这般无聊空虚的人才会选择网络。在这里的畅所欲言，换来的只是轻松而快意的转身遗忘。我喜欢用敲出来的字符去挑逗、撩拨网络里的那群可爱的男人和孩子。不过，我从不见网络里的任何人。毕竟，网络是虚假的，也是丑陋的。因为他们是由虚伪的人类在操作。

　　有时候，我发觉自己不论心理抑或生理，都已接近疯癫的神经质。
　　心理，被社会上的点点滴滴侵蚀得千疮百孔。而生理，已被现实扭曲得极端变形。我找不到从前那个年轻充满幻想的女孩。如今，我充其量只是一具被物质与现实所俘虏的行尸走肉。一切都变得毫无意义。我的身上布满了畸形的皱纹和伤口…
　　我是真的累了。我的自信与骄傲一点点被时间摧毁，被岁月磨灭。
　　我想离开这里。去一个崭新而陌生的城市，安静地休息。或者安静老去，然後死亡。

　　
　　我是一朵开在沼泽中的罪恶之花。
　　身体与心灵早已被浑浊的泥潭污水腐蚀得斑驳腐烂。

二零零二年。